我不想留戀作文(通用十三篇)_我不想留戀作文
發表時間：2022-07-05我不想留戀作文(通用十三篇)。
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記得那是我上一年級的時候，一次數學考試沒考好，才55分，還沒有告訴媽媽，想蒙混過去結果媽媽知道后二話沒說，就把我關到了門外。
走廊里空無一人，我忽然想起人販子最愛在沒人的地方拐走小孩，不由得害怕起來，趕緊敲門，一下、兩下、三下敲了很長時間，可媽媽就是不開，也不搭理我。吱嘎一聲，剛搬過來的鄰居老奶奶探出頭來，關心地問：孩子，你怎么了？
我犯了錯誤，媽媽
她臉上掛著淺淺的微笑，一副慈祥的樣子，聽我說完，連忙拉過我的手，讓我到她屋里坐一會兒，看著他家的門，我猶豫了一下，才邁了進去。奶奶看我還是站著，就拉我坐到沙發上，打開電視讓我看，又跑到廚房，不知忙什么去了。過了一會兒，她從廚房走出來，端著盤子，里面有洗好的蘋果，奶奶遞給我一個蘋果，我有點不好意思接，奶奶硬是把蘋果塞給我。時間一分一秒地過去了，到了該睡覺的時候，奶奶對我說：等一會兒我把你送回去，你回家以后跟媽媽道個歉，就沒事了。我們又回到家門口，奶奶先敲了幾下門，媽媽開門見到奶奶愣住了，奶奶說：我是你剛搬來的鄰居，說著把我推到了前面，孩子也不是故意犯錯的，你就原諒他一回吧。進門后，媽媽對我說：看在老奶奶的份上，就原諒你了，下次不許再這樣了。
后來，也許是沒有再犯過那樣的錯誤，也許是沒有什么合適的理由，我再也沒去過奶奶家，但我每次出門看見她家的房門，總是有一種溫馨的感覺，這時，我才意識到，這個我曾經駐足過的地方，是如此讓我留戀。
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正如我輕輕地來。
我輕輕地招手，
辭別昔日的云彩-----
那繽紛五彩的虹，
宛如月下臺上的影蹤。
燦爛的星空，
是我心動的背后-----
丁香花盈盈地開了，
如此深遂迷離。
淡淡的青春，
是我無奈的天堂-----
悄悄地我走了，
正如我悄悄的來。
揮揮衣袖，
卻帶不走一片云彩。
沉默在黑暗的冰峰里……
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我都要很努力的去做，常?；ㄙM比別人多一半的心思去做。似乎，花比別人更多的時間，我真的可以成功。可是，我真的很辛苦，我不想再爭取，我向綠述說：“它懂我，它靜靜的聽我講我的事情。”其實，我只是需要一個觀眾，靜靜的聽著我述說，述說著我的辛酸。
我當然知道，沒有人能空手獲得幸福。可是，人會疲憊的，人不是機器，就算是機器，他們也會生銹的，何況，我是人呢？
常常偷偷抹淚，在大人眼裏，我們是個懵懂的孩子。其實，我比誰都明白我欠缺了什麼，可惜我不夠堅強，誰能傾聽我的心事呢？他們都覺得，我想太多，該把心思放在學習上，說實話：“我會，我一定會?！笨墒钦埬步o我足夠的空間，我需要有我的天地，我需要有我的回憶，我不希望，永遠走在你們規劃的路線上走。我不希望我永遠是你們手中的'娃娃，永遠任你們擺弄，我是活的……
那片綠色永遠是我的觀眾，唯一的觀眾，他們看著我上臺，下臺，看著我微笑，看著我哭泣，他們永遠不會和我說話，但是，他們似乎又用心在告訴我，他們信任我！有他們，感覺到很滿足，我希望的真的不多，僅此而已……
我只是希望，我可以繼續微笑下去，至少，留下我最後的一點驕傲……
那片綠色，
他們是精靈，
他們是天使，
他們是美麗的……
他們永遠是我的觀眾，
他們會靜靜聽我述說，
而不會告訴別人，
他們死守我的秘密，
他們給了我每次失敗的希望……
給了我繼續擡起頭，
微笑，驕傲下去的理由……
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彈指之間，初二已過?；貞浺堰^的初中時光，點滴夸姣像一幀幀片子在腦海中播放。
一年前的夏天，我們開始在A樓的那間教室書寫初二篇章。對于那時的我們，那間教室是目生的。對于現在的我們，那間教室是無比認識的。第一次走進那間教室時，面對新鮮的事物老是抱有好奇心，在教室里東張西望，仔細端詳即將糊口一年的“新家”。最后一次走進那間教室，面前的一切都是那樣親切，環視整個教室，努力記住它的最后的樣子。
那間教室，見證著我們一年來的成長。在那間教室里，我們哭過笑過，喜悅過也悲傷過，教室里的每一個角落都承載著一段難以忘懷的記憶。那塊認識的黑板上，也曾書寫著老師們工整的板書。每一天，老師們都在黑板前為我們傳授知識，為我們開拓著前方的道路。教室的角落中，衛生角早已被打掃的纖塵不染。同學們爭先恐后的打掃教室的樣子容貌，在記憶中還是那么清楚。教室中的課桌椅整潔排列著，同學們埋頭學習的樣子在腦海中隱隱浮現……
炎炎夏日，為了蒲月歌會的表演，同學們都努力地排練節目，哪怕汗水會打濕衣襟，哪怕一次次的訓練已經耗盡精力，卻沒有一個人想要拋卻；逐日清晨的教室中都會響起震耳的朗讀聲，同學們個個精力充沛，氣魄如虹，各自展示著自己的風貌。
在那個教室里糊口了一年之久，與我而言，這里就是一個溫馨而幸福的小家。這個小家中，有每一位同學，每一位老師，我們都是一家人。當上課鈴聲再一次響起時，教室里的人，將不再是我們。那間教室中，是滿滿的回憶，亦是真摯的友誼。A樓的那間教室在我心底成為揮之不去的記憶，成為我內心久違的留戀。
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天氣漸漸變得炎熱起來。我坐在院子里乘涼的時候，忽然發覺這個夏天寂靜了許多。往年這個時候，總會有一對燕子在烈日下不知疲倦地忙碌著。而房檐下那個燕巢里的乳燕則“唧唧”地叫個不停，就像一群可愛而貪食的孩子。
那個燕巢，在我家房檐下筑起已經有10多年了。它的形狀有點古怪，像極了舊時那種叫斗的器具，鄰家的老人說它們是山燕。
每年春天，總會有一對燕子按時飛回來。然后，它們開始忙碌著生兒育女。歡快的燕鳴和那些矯捷的身影，一直都是我家院子上空的一道美麗風景。
今年初春，我在準備動手裝修居室時，首先就想到了房檐下的那個燕巢。因為我計劃對院子進行封閉性的裝修，那樣塑鋼遮陽頂就會把院子和外部間隔成兩個空間，那些燕子再也無法飛進院子里來。
兒子聽到我和妻子在商量拆掉那個燕巢的事情后，天真地問：“我們為什么不在遮陽頂上為燕子留一個小門呢？”
我聽了兒子的話，無奈地笑了。
最終，那個燕巢被我拆掉了。在房子裝修完大半的時候，那兩只燕子風塵仆仆地飛回來了。原本，它們應該是激動和欣喜的。因為它們歷盡艱險，終于飛回到渴望已久的家?？墒?，房檐下卻是空蕩蕩的。兩只燕子在院子上空急促地盤旋著、鳴叫著，它們好像無法接受這個意外的打擊，陷入極大的悲痛之中，抑或是憤怒。
在盤旋了許久之后，那兩只燕子竭力將身子棲在原先那個燕巢的位置上，久久地對視著，好像在互相安慰。我在進進出出的時候，總不忍心去看那兩只傷心的燕子。
我曾猜想，它們在經過一陣失望的打擊之后，一定會很快飛走的?？墒?，它們卻留了下來。晚上，那兩只燕子就棲息在走廊里那根還未接上吸頂燈的電線上面。它倆蜷縮著一動也不動。我和家人從走廊經過的時候，幾乎抬手便可以觸及它們。可它們并不躲避，好像一點也不感到害怕。
第二天清晨，兩只燕子開始忙碌起來。或許，它們意識到先前那個巢給我們帶來了麻煩。它們沒有堅持在房檐下繼續筑巢，而是選擇在走廊里面。它們努力地建造一點，我只能狠心地將其清除掉。在反復幾次之后，那兩只燕子失望了。它們不再銜泥筑巢，而是呆呆地棲息在檐下的一根落水管上。
一連數日，我都看到那兩只燕子呆呆地棲息在那兒。那天傍晚，我驚訝地看到這樣一幕：一只燕子棲息在落水管上，另一只燕子則在它的面前一邊飛來飛去，一邊“唧唧”地鳴叫個不停。每當那只飛在空中的燕子接近對方的時候，就會被對方啄走。而那只飛在空中的燕子并不氣餒，這樣反復十幾次之后，那只棲息在落水管上的燕子終于沒有再拒絕，展翅與它一起飛走了。
我隱約讀懂了眼前的這一幕，眼睛不由自主地濕潤了。我知道，那只棲息在落水管上的燕子，一定是留戀原先的巢，一直不忍心離開。而另一只理智的燕子，做出了一個無奈而又必須的選擇。經過一番爭執之后，它們最終統一了想法。
不久，我家院子上方的塑鋼遮陽頂安裝完畢。因此，這個夏天的院子也變得干凈和涼爽了許多。
但是，當我一個人靜坐在漂亮的院子里的時候，忽然開始留戀以前的那個老院，留戀房檐下的那一個燕巢。
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時光的長河川流不息，帶走花開花落、月出月落，也帶走舊事云煙。而里我記憶里有的卻是那間承載了一季春夏秋冬的教室。
還記得嗎，我們身披朝霞、略帶寒意地走進校園里那座A樓的教室，手握書卷，眼含求知渴想地晨讀起來。還記得嗎，我們頂著烈日、流著汗水地小跑入回那座A樓教室，忍著煩躁，手提著中性筆來做午自習的任務。還記得嗎，我們伴夕陽余暉、迎習習涼風地走出A樓的那間教室，有些不舍，卻又深沉地回頭望了望教室的門。是啊，我還記得，即使離開教室一年，我依舊思念著，思念著在那間不大不廣的教室里取得勞苦功高，思念著與朋友結下的`深摯情誼！
在那間教室里，墨筆書寫間，我懂得了為人處世，也明白了世間百態，我學會太多太多。我和同學們揮灑青春與汗水，不負師恩與韶華，在最美的年紀里奮力拼搏，只為榮譽披灑一身，成為老師的驕傲。在那間教室里，只充盈著我們的歡樂和悠閑，沒有學習的壓力，更沒有拋卻學習的念想，每個同學團結一致，暢游學海，互幫互助，一起成功過，也失敗過，留下笑聲過，也揮灑淚水過，但絕沒有認輸過，也絕沒有拋卻過，有的回憶太多太多……
盼望著初三，盼望著回到A樓的那間教室，只為給初中的三年畫上一個圓滿的句號！
那，是我的出發點，我的夸姣記憶，更是我的期待，我將帶頭沖鋒，一往無前，走在鋪滿卷子的路上，奪回屬于我們的輝煌！
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曾經漫步綠煙紅霧西子湖畔留戀湖邊畫精致的妝，著華美的裙，撐一柄油紙傘的姑蘇女子；曾經久坐西園禪寺，留戀那里的經聲佛火，一片佛家凈土，也岑留戀祁連山的油菜花海，皖南青瓦白墻的徽派建筑但我最留戀的地方，是我童年住的房子，哪里是我的根，我一生夢牽魂繞的地方。
小時候的我，和阿爹、阿婆住在一間面朝農田的房子。燕春三月，天藍，草綠，云白，風暖，我散學回來，阿婆早熬好了紅豆湯，那是一種很令人留戀的小食，甜津津卻不膩人，有著迷人的深紅色，我總是一邊一口一口地吃一邊和兩位老人談天說地，風挾著沁人心脾的花香草香吹進來，輕撫著我們的面龐，愜意。炎炎夏日，獨這邊傍晚清涼，讓人留戀，暑氣被涼爽的晚風吹散，我常和阿爹坐在陽臺上練，二胡卻總被窗外的云迷住。那種云彩，不是蕭紅筆下艷紅的火燒云，她是藍色的，比天藍深，比海藍淡，預示著夏雨將來，風一吹，一個一個從窗前飄過去，風大了，就會飛過去，像幻燈片似得。阿爹見我走神，也不理論，只是拿過我手里的二胡，拉上一曲，悠揚的琴聲被風散向遠山遠水，那晚景，那琴聲，真叫人留戀。
這里秋季不寂寥，反倒因為屋外的蕭瑟秋風和瀟瀟細雨更加溫暖。阿爹阿婆會在這時候做豇豆餃子，那真是一種無上的美味，《舌尖上的中國》拍得再好，里面也沒有一種食物可以比它更叫人留戀。晶瑩的白餃皮子，溫潤如玉，底部是金子般燦爛的黃，咬一口，面香，肉香，豆香流動在唇齒之間，當真是口齒噙香，回味無窮。
寒冬臘月，這里溫暖如春。阿婆把陽臺的的隔扇關上，在里面開一個小太陽，蓋著小包被，坐在老藤椅上織毛衣。我在柔軟的沙發上讀童話。
爆竹聲聲響起，又是一年春來到，我還是那般不知憂愁地依戀著這里。
然而，幸福只能在童話里無盡延續，如今我長大離開這里，離開這里的人，依戀變成留戀，全是物是人非事事休的慨嘆，但我會用一生留戀這個地方！
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每個孩子都喜歡玩耍，這是孩子難以遮掩的天性。看到孩子又蹦又跳，自己的心里，也會感到愉快。讓他的父母又開心，又擔憂。開心是因為自己的孩子在開心的玩耍，無憂無慮，多可愛呀；擔憂是因為擔心影響他的學習。我同樣不例外，當我玩起來的時候，我會把學習這件事忘得一干二凈，以致影響我的學習成績。
那還是我上四年級的時候，我和一位叫做小蔡的同學為了親密無間的朋友。她是一個幽默的人，濃密的頭發下長著一張清秀的臉，小小的眼睛，大大的鼻子，無不顯示出她的幽默。
因為關系好，我們就每天放學在一個草坪上玩。草坪上的草又肥又嫩，草坪四周還有一叢叢的朱槿花，朱槿花中藏著甜甜的蜜水，是我們的佳肴。雞蛋花樹上一簇簇的白里透黃的雞蛋花，可以泡成甜甜的雞蛋花茶。我們就像小鳥一樣，在草坪上快樂的奔跑著，蹦跳著。
嘗到了快樂的.甜頭，我每天放學都到哪兒玩，玩到五點鐘才回家寫作業。漸漸的，我做作業上散漫起來，開始心不在焉，一連幾次考試都沒達到我想要的成績。最糟糕的還是期末考試，我認真的寫完了試卷，感到很簡單，滿意的將試卷遞了給監考老師?？荚嚱Y束，我又和小蔡一起去草坪上玩。
過了兩天，散學典禮的時間到了，我和小蔡興高采烈的來到學校，等待我的〝優異〞成績?？山拥皆嚲?，我掃興極了，每年都拿第一的我，這一次竟然只拿了第五名！我難過極了，慚愧的想：一定是被玩耍，沖昏了頭腦?？磥硗嬉袀€適度啊，如果不適當的玩游戲，將會忘記一切你應該做的事情：你的學習，你的工作，你應做的?？磥硗嫠r雖然能使人快樂，可是，快樂之后是無比的慚愧。也許，我真的要放棄在草坪上快樂的時光了。因為我是個好學生，是老師眼中的乖乖女！我不應該松懈自己的學習要求。
第二年，我又開始了緊張的學習，雖然有時難以忍耐，但我學會了適度的玩游戲。我在此向全世界呼喚：不要貪玩，玩耍不能給你的學習帶來多大好處！要記得勞逸結合喲！
我不再貪玩，我戰勝了貪玩這一缺點！
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時光匆匆，眨眼而過，六年了，我在這里不知不覺間已經度過了六年了，眼前仿佛還可以看到我們剛入學時的情景。如今，再過十幾天，我們就要離開了，離開這所充滿歡樂、充滿幸福的校園，走向那滿是陌生的新環境。
只有十幾天的時間了，這是我們在母校的最后的日子。我們的笑語歡歌留在花壇的馨香中，我們的腳印留在母校的每一條小路上，我們的朗朗讀書聲飄蕩在母校的空氣中我們的一切一切都快要成為母校的過去。我們在這一年度過了我們在小學生涯中的最后一個六一兒童節，以后再也不會有這么純粹的兒童節了！小學生活對我們的生活至關重要，它為我們前往中學之門鋪路、打好基礎。在這最后的十幾天里，我越發的留戀、越發的舍不得。我舍不得的不僅是我的母校，還有母校中的同學們。
我那親愛的同學、敬愛的老師！同學們我們一起并肩長大，我們曾是二重唱的兩個聲部，我們曾是一張課桌上的好兄弟，我們共同歡笑，共同前進，共同分享喜怒哀樂。如今我們快要分離了，就讓我們深深的友情，滿滿的祝福一直伴隨著彼此，永不分離。其實我最想感謝的是陪伴著我們成長的老師們，是你們沒日沒夜的為我們備課，為的是讓我們明天更好的上課，您的辛苦我終于了解！在我小小的世界里，除了父母親人，便是您了！在我小小的心里，最了不起的不是警察叔叔、不是偉大的科學家，而是您，我的老師！謝謝您對我們的辛勤付出，長大以后，我也希望和您一樣，當一位教師、一位人們公仆，以教書育人為己任！
從一年級忐忑不安的來到這里，到六年級，戀戀不舍的不想離開！是你陪我走過從懵懂到慢慢成長，感謝我的母校！祝福你，我的母校！
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長高確實很好，可是對我來說是一種煩惱。因為長高，我總是在排位的時候老是排在倒數第二或是排在倒數一。
因為長的太高，我在班里個都是數第二的，所以我還為自己編了一首歌，叫
我不想我不想不想長高。
長高后我就會排最后。
我不想我不想不想長。
…………………………
…………………………
長高，長高，矮的長高的也長，哎！我到底要長到什麼時候呀！
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在記憶的長河里，各種記憶林林種.種，酸甜苦辣咸味道各異，七歲時獨自在家，克服恐懼，感受友誼的一幕時常跳出來，溫暖著我，讓我從此不再孤單。
我家住在部隊大院，那是一個深秋的周末，爸爸在外地，周末也不能回家，正在吃飯的媽媽接到單位通知有任務要到單位加班(媽媽是一名警察)，她放下飯碗簡單收拾東西就要出發，我一聽害怕極了，眼淚不停地往外冒，哭著說，我不要獨自在家!媽媽安慰并鼓勵我說，事情處理完很快就會回來，優秀的少先隊員是可以獨自在家的。我吸了吸鼻子，抹了抹眼淚，點頭答應了媽媽，但要求媽媽快點回來。
媽媽走了，我的“魂”也飄了。我把家里所有的等都打開，把電視聲音開的大大的，想用電視節目趕走我的恐懼，不知為什么面對我平時最愛看的電視節目，盯了一個多小時，我的“魂”還在飄著。我蜷在沙發里，腦海中不停地想著各種各樣的場景：要是有陌生人敲門該怎么辦?有陌生電話該怎么辦?突然間似乎聽到了樓道里有咳嗽聲，一會兒又聞到了煙味，那一刻我感到了無比的孤單和無助!我一下從沙發上跳起來，給爸爸打電話，爸爸說正開會，不方便多說話。給媽媽打電話提示不在服務區，我整個人都傻了。打開窗戶向樓下觀望，我希望每一個走過來身影都是媽媽，我探頭探腦了好長時間也沒見媽媽的人影。怎么辦?怎么辦?正當我心急如焚，孤單無助時，敲門聲響了：
“果果、果果、開門、開門、是我，是我……”莫名其妙的我剛一開門,我們院里的幾個小伙伴蜂擁而至，嘰嘰喳喳說個不停。
“我媽媽說你媽媽打電話了，單位由任務，你一個人在家孤單，希望我能找你玩，我奶奶做的紅豆糕拿給你嘗嘗”。樂樂把端著的碗舉到我面前。
“我也想陪你”。飛飛插嘴說。
他們一會兒說悄悄話安慰我，一會兒講笑話逗我笑，我笑著笑著就哭了起來。我們幾個擁抱在一起，我激動地說“我不孤單了，有你們真好”!他們又提議一起下樓玩，和我一起等媽媽。銀色的月光灑滿院里的小花園，我們一起追逐、一起唱歌、一起聊天講故事……后來 還 發生了什么，我已經記得不太清了，只記得最后大院里只剩我們幾個小朋友了，沒有一個人要回家。等到最后,媽媽終于出現，我們一起撲向了媽媽……
后來,媽媽經常提起,夸我能挑戰自我,從七歲就能獨自在家。我想說，是我的小伙伴們給了我溫暖和勇氣，是他們讓我從此不再孤單。你聽，他們又來了。
“果果，樂樂爸爸媽媽出去了，我們去陪陪她吧!”
“果果，快點，就差你了!”
“好，我馬上來”。
你說，有了這樣的小伙伴我還會孤單嗎!
? 我不想留戀作文
作文，是學生們最為熟悉的考核方式之一。每到作文考試，同學們紛紛拿起筆，用心書寫。但是對于我來說，我并不想留戀作文。作文，對我來說就像是一座遙不可及的高山，無論怎么努力去攀登，也總是事與愿違。
一次又一次的作文考試，讓我感到心力交瘁。我總是苦于找不到合適的立意，無法流暢地表達清晰的思路。每每看到同學們憑借著自如的文字功底，輕松寫出一篇又一篇優秀的作文，我感到無比沮喪。我知道，作文不是一朝一夕能夠練就的技能，但是我卻總是在這個領域里舉步維艱。
教師們總是給我提出改進建議，讓我多讀書、多積累生活經驗，以提升我的寫作能力。即便我努力去模仿他人的寫作風格，也總是難以取得理想的效果。每次收到作文成績單時，我總是黯然失落。我試圖做到最好，卻總是無法達到自己心中的期望。
我不想留戀作文，是因為我始終無法駕馭那些華麗的詞藻，無法展現出真實的自我。作文考試總是讓我感到束手無策，彷徨不安。我渴望能夠有一次破繭而出的機會，釋放我內心深處的想法和感情。但是作文卻總是成為我心中的一座阻礙，讓我無法真正表達自己。
或許，作文對我來說只是一個過程，一個讓我學會堅持、學會奮斗的過程。盡管我不善言辭，不善表達，但我仍然會在這條曲折的道路上努力前行。我知道，作文不是我的終點，而是一個讓我成長的階梯?；蛟S將來的某一天，我會找到屬于自己的寫作風格，用真實的言語打動他人，那時候，我或許會重新審視作文這個領域。
我不想留戀作文，但我會堅守在這片領域里，不懈地努力前行。海闊憑魚躍，天高任鳥飛，或許我還需要更多的時間和經驗積累，才能夠真正駕馭文字的力量。我會繼續努力，不讓自己輕易放棄，因為作文，不僅是一種考核方式，更是一種讓我成長的機會。我相信，總有一天，我會超越自己，書寫出屬于自己的精彩篇章。
? 我不想留戀作文
我不想作文350字<\/h2>
吃的，喝的，用的，玩的，我要的東西太多了?？墒?，我不想要的呢？
我不想長大。長大后就沒有了大人對我的寵愛，沒有了可愛的玩具，也沒有了溫暖的關心。取而代之的是嚴厲的語氣，呆板的面孔和冷冷的態度。長大后，大人只會叫我好好學習，爭取將來考上重點中學，要我好好給他們爭氣，那多無聊！
我不想生病。生病了，要面對那苦苦的藥，醫生的冷漠，大人的斥責。想到那又苦又澀的藥，我就起一身的雞皮疙瘩。醫生的冷漠又讓我猶掉冰窖，大人的斥責又使我跌進火山。
我不想被人欺負。被人欺負的感覺真不好！被男生欺負時，心里酸酸的，又忍不住哭起來，那淚水如洪水猛獸，一出來就止不住了。被女生欺負時，也忍不住哭，“本是同根生，相煎何太急”！
我不想……
唉，我想要的東西多，不想要的東西更多！
我不想長大作文500字<\/h2>
“我不想我不想不想長大，長大后世界就沒童話”S·H·E的這首《我不想長大》簡直道出了我的心聲。時間真是個任性的家伙，我還沒來得及認真享受，它就像流星一般疾馳劃過，留下的只有腦海中五顏六色的回憶。
小時候，那個頭戴紅帽子，留著白胡子，挺著大肚子，在平安夜挨家挨戶給孩子們送禮物的圣誕老人，是我心中最神秘最富有的，多少個平安夜我遲遲不肯入睡就是希望能夠看他一眼。長大后我慢慢知道，哪有什么圣誕老人，悄悄送禮物給我的是爸爸媽媽。于是，我不再給圣誕老人寫信。
小時候，我天天盼望著過年，因為大年三十那一天，一家人團圓在一起，我不但能吃到很多好吃的，還能收到許許多多的紅包，我會興奮地一張一張數紅包里的鈔票，然后讓媽媽存起來給我買東西。長大后我慢慢知道，哪有那么多紅包可以收，那都是爸爸媽媽交換出去的。于是，我不再期盼過年能夠收到紅包。
小時候，我羨慕高年級的哥哥姐姐，教室的走廊上懸掛著他們的書法和繪畫作品，校園的外墻上張貼著他們參加各種競賽的光榮榜。長大后我慢慢知道，這些作品和榮譽都是用汗水換來的，并不是因為長大就會擁有。于是，我不再只是羨慕，而是開始跟上他們努力的步伐。
我不想長大，卻又無法阻止自己成長的步伐，我想我只有全力以赴珍惜現在的時光，才能用汗水澆灌出未來腦海中更加多彩的回憶。
我不想長大作文800字<\/h2>
近來，《中國青年報》的社會調查顯示：“不想長大”已成為不少80后，90后的心聲，話題一出，一時間引起熱議，眾人的態度也大不相同。
這些年輕人為什么不想長大呢？有人對此現象表示批評：“缺乏責任感的人才會拒絕成長”，認為“不想長大族”的“避世”心態是缺乏責任感的表現。其實不然，80后90后還是充滿活力的一代人，正是因為年輕，他們滿腦子奇思妙想，喜歡賣萌扮嫩，熱衷看動畫片。正是因為年輕，他們善于發現生活中的美好事物，并且從中得到樂趣，永遠充滿活力和希望。這種年輕向上的朝氣是無論哪個年齡段的人都需要擁有的，我欣賞這種年輕的心態。
在這樣一個“高壓時代”，每個人的肩上都背著沉重的包袱，很多年輕人在每天各種高壓的打擊下，活得像個垂暮老人，該有的活力和朝氣被打磨干凈，腦子被生活的瑣事填滿，拖著疲憊的身軀在生活里奔走，難道這就是所謂的成長嗎？
我所支持的成長，不是被生活磨光了棱角像個木偶一般毫無生氣的長大，而是學會了責任的同時，還保持著年輕的心態并擁有蓬勃的朝氣和對生活的積極希望。不想長大并不意味著逃避責任，相反，這是一種對自己更加負責任的表現，因為抱著年輕的心態來面對生活更能體會其中的美好。
選擇年輕，不代表緬懷過去；相信童話，不代表逃避責任。托爾斯泰曾經說過：“一個人若是沒有熱情，他將一事無成，而熱情的基點正是責任心。”我們在保持年輕心態的同時，也應牢記自己的責任，懷著一顆熱情的心，即使面對生活的張牙舞爪也能笑著接納，接納生活的不完美，也是在接納自己。
我知道生活中許多可愛的人，一位高齡老太太有著一顆少女心，喜歡穿著時尚的裙子去拍照；一對恩愛的老夫妻每天穿著情侶裝逛街吃飯，看起來美好的讓人羨慕，這些都是“不肯長大”但十分可愛的人，所以，保持著一顆年輕的心是讓人羨慕的。有誰規定長大了就不能賣萌扮嫩，不能看動畫片嗎？當然，過度地沉浸在想象中，盲目地活在想象中，把世界理想化也是不可取的。
我想，不單單是80后90后，無論是哪個年齡段的人，都應該學習這種年輕的心態，“不想長大”也許是另一種積極的生活方式，希望每個人都能永遠年輕，永遠熱淚盈眶。
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