成人雜感作文|成人雜感作文（實用20篇）

發表時間：2023-08-21

成人雜感作文（實用20篇）。

? 成人雜感作文 ?

我喜歡這初東時節溫暖的陽光，暖暖的一種溫馨感覺，站在宿舍陽臺上庸懶的抬起頭，看那縷不像夏天時刺眼的光線，靜靜的灑在臉上，讓人感覺清清的柔柔的，突然讓我對此時世間的一切都有了一種瞬間的依賴感…忘記了心中的所有煩惱和疲倦，我期盼這樣的陽光明媚的午后會每天都有，也許算是一種奢望….就算是短暫的一會兒，也足夠了……

望著此時藍藍的天，暖暖的陽光，愜意的味道讓誰不覺得是值得享受的時刻呢？大自然~~這一瞬間的陶醉讓我對它產生了發自內心的敬畏，在偌大的世界里，我們都在做著自己的事情，不管是對的是錯的，不管是有意義無意義的，我們都要對世界懷著感激的心理來對待社會，我們都是在大自然中長大，所以我們對世界要有恩惠和回報才對，還是善待這個社會，這個自然吧~我們要做的還有很多很多

看看遠處，三三兩兩的同學已經去上課了只剩下空空的公寓樓佇立在那兒，陪伴它的只有溫和的陽光，光線照在上面閃著淡淡的磚紅色，很溫暖的顏色，陽光~依舊很溫和，慢慢合上眼，享受著這短暫的幸福陽光，心中暗自慶喜這幸福時刻，現實的生活讓我感覺自己越身心疲倦了、此時不再想任何煩惱的事，讓思緒慢慢回轉——……………玩劣的幼年，瘋跑的童年，懵懂的少年，到現在逐漸成熟的成年二十一年的時間真的可以說恍惚飄過，留下最深刻的只有記憶…….難怪人們用“白駒過隙”來形容時間，真的太貼切了……我們在成長，時間在飛越，仿佛下一秒又是一個世界現在該珍惜的.該付出的，不管是對與人，對于事，我們都要努力……也許會太難，但這些都最重要

感覺高中和大學對我影響最大，對于自己學美術可以說是它改變了我的人生軌跡~方向，當然并沒有絕對的錯與對，選擇了我們就要盡力去做好只能抬起頭向前看……現在越來越成熟了，考慮的事情越來越多了~憂郁的時間也多了，真正快樂的時間幾乎沒有了….有的更多的是迷茫和無助…其實我們每個人誰不是這樣過來的呢我現在還在學校~我們以后面對的是社會，我們要去適應~去融入社會不管以后生活的是好是壞，盡百分百的努力去面對去爭取等到年過已久時，翻看自己回憶的相冊時可以懷念那些對自己來說很重要的人和事…….還可以或感動，或悲傷，或遺憾的懷念可以對曾經為某人付出的感情心中仍有些許的懷戀，但更多的是對她的祝福T—T一切云淡風清……祈禱此時的她生活的會很好雖然現在的生活有各自的范圍心中偶爾還會為曾經的曾經而感動，而祝?！辛钭约簮濄倪^去真好……

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又一個夜晚。

又一次提筆，又一次著文。

夜晚使我安靜，在夜晚我會想很多事，物，人。我喜歡黑暗，黑暗大多以死亡身份出現，我卻不以為然，那是發自內心的不以為然。

黑暗是褪去一切外皮的裸，人人，物物都是赤裸裸地出現在我眼前。黑暗中我犀利的目光依舊。抬頭望見的，是那泛暈了的月亮。周邊的星星是更加得依稀了。小時侯?；孟肽窃铝林械脑聦m，月宮中的姮娥。可那時即便眼力好，也只能看到一塊亮一塊暗之景。還記得那時大人常指著那暗暗明明所構成的說：你看，那就是嫦娥，正在跳舞哩！我是信以為真了，只是不明白，姮娥為何總是不動的，總是黑污污的。

月光影下樹枝是在搖曳，沒有白天太陽的亮堂，黑暗中借以月光，枝影在舞姿，是分外顯得婀娜的。我也常幻想去起舞弄清影的，只是空酒對晴天，確乎在人間了。

我確沒有蘇東坡之宰相肚，身居人間，卻時常不得安分，每景觸以懷，眼睛里總是可以看見月亮里，月宮中的，那是有枝條疏景，在那婀娜著，那不是吳剛在伐桂，那是我和姮娥在一起起舞的。

人間何似！

起舞相與姮娥，耳邊隱約聽到的是地球高山上，月夜下，狼的嚎叫

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天氣，風吹得骨頭都開裂了。

吃著那碗熱騰騰的飯?？粗鴮γ娴倪@個人。我真的已經忍無可忍了，你給我去穿件棉衣！等下我出去你再脫也可以，反正現在看不得你這個樣！.她轉著那雙慘白的眼，順了順剛拉過的發。不換。受不了了。才分開三百六十五天。這叫一個物是人非的。

腦海努力的回憶著，穿越無數山巔與時光的阻礙。模糊里，那一件大紅色的羽絨服隱隱的顯現著，一身臟兮兮的羽絨服。呵，也罷。她還只是個十幾歲的孩子?？墒遣婚L不短的這三百六十五天卻讓我看到了她完全的蛻變。依舊在閃閃發光，可丟了什么？

她開始用那張精致的最去唱情唱愛

她開始用那顆純潔的心去談情所愛

她開始用那張稚嫩的臉去濃妝淡抹

她開始走上了一條很遠很遠的路。遠得布滿看不到盡頭的黑暗。

她走了。帶走了那曾今輕柔的風與暖陽。悄悄的走了。

似失去親人的那種痛。從心底蔓延著，盤旋著。

記得曾今那個美麗的，干凈的，在黑暗中掙扎的她，那個不畏懼他人眼光的她，那個一直彎著嘴角掩藏失落的她，那個，有著一雙清澈的眼眸的她。只是記得罷。很后悔自己當初怎么沒有留心記下她的笑，她的話，她的簡單，她的全部。那些模糊的表情，模糊的話語混合著模糊的呼喊聲拉扯著，在冰冷的空氣中，在時光的長河里沉溺，掙扎。濃濃的呼吸聲里，揚起一片明媚的憂傷。

表姐，你來啦。表姐，為什么她們穿那么少衣服?表姐，為什么好多人都沒開門呢表姐，為什么他滑得那么好?。?/p>

怪我吧！沒有回答她那么多的為什么。在那個冬天沒有那么多綿長的耐心去溫暖，關懷，幫助，拯救那個在家庭的悲劇里苦苦生存吧她。爸爸從來都不是她的驕傲。她有一個瞎了眼的，只會惹爺爺罵的爸爸，一個眾所皆知并稱之為傻子的爸爸，一個在角落里生存并慢慢陷入地府的爸爸。而媽媽也從來不是她的依靠，她有一個不曾存在一絲地位的媽媽，一個只知道遵守婦道洗菜做飯的媽媽。嚴厲的爺爺，有錢的姑姑，慈愛的奶奶。

不過就算沒有別人條件好，可她也不曾真正缺過什么。她擁有很多人的愛。奶奶的，爺爺的，姑姑的，媽媽的。

每次穿剩的衣服都會帶給她。呵呵，因為這個我還好自卑的。明明穿自己身上不好看的衣服，在她身上卻是格外的美。或許是因為天生麗質吧。

很想將手伸入回憶里去扯她長的馬尾，去擦她臉龐的黑，去理理她的衣領``````

還有好多都來不及去做，可她卻走了。她干凈得，純粹的，簡單的靈魂走了。不知哪里來的惡魔搶占了她的身體。照樣會哭會笑，可是一年的時光，笑以不再純粹，哭也不再徹底。她再也不是我家的孩子了。一個只會睜著圓鼓鼓的眼審視世界的人。一個承受悲劇又不斷重復制造悲劇的人。一個拉著飄逸的發，一直一直皺著眉頭的女人！

一年的蛻變，依舊光芒四射卻惟獨丟失了那顆干凈得心。

她開始偷姑姑的錢，手機，開始夜以繼日的沉迷于混這個東西。開始當那個壞孩子。

我說，她笑。

嘴角的弧度溢滿了苦澀與悲傷?？娠h逸的發絲依舊張揚著那份自以為是的狂傲

曾今的她，那種如沐春風的暖，而今已悄然離去了。

我不懂。從來溫柔莞爾的她，從來只是孩子的她，從來都知道如何面對他人同情憐憫的她，從來都會在悲傷中掙扎的她。從開始到現在。從她爸爸的離開，到一個弟弟的降臨。從小學那個聽話的乖孩子到初中這個非她的她，到整個悲劇的蔓延。

誰都沒有變。悲劇依舊延續。而她呢？是經不起著風雨的打擊？還是停滯不了那顆青春黯然起伏的心？

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過年雜感作文700字<\/h2>
又到了農歷新年，這幾天過得似乎那么普通，也那么不一樣。
按照這幾年的習慣，年三十晚和爺爺奶奶吃完團年飯，回家看會春晚，就到了十二點，然后一起倒數，拍一張合照，在同學群，親戚群搶一下紅包，然后就睡覺了。
但是，在年三十晚上發生了一件令我感到非常驚訝的事情。晚上九點多，我們回到家不久，就接到一個電話，打電話過來的不是以往詢問我們是否有空以便第二天來拜年的親戚，而是快遞員。我下樓拿了快遞，隨口問了一句：你們今晚不放假嗎？”他有點無奈地說：”誰不想回家過年，我們這說春節不打烊，然后你這個時效單今晚一定要送到，我們也沒辦法。”這令我想起之前看過馮驥才的《除夕情懷》時騎單車好幾里遠都找不到一家商店的情景，現在過年，對于收快遞的人來說，比以前方便多了，但是，這方便卻是以送快遞的人不能過年為前提的。
第二天，我和爸爸媽媽照例到表叔家過年，吃完午飯，我又像前幾年一樣找表哥去小區喂貓，還給他看前幾天特意在超市買的貓糧。問了一次，他沒有把頭抬起來，可能因為平時放假周一到周五都不能看手機，他要抓緊這寶貴的時間飽看手機，所以他始終沒搭理我。過了半個小時，他要去做作業，我只好和爸爸媽媽有點失落地回家了。過年似乎并不能填充我們空虛的心、拉近彼此的距離。
出去走了一圈，市場，超市，電影院也照常營業，快遞也不停，確實方便了不少。但是儀式感卻淡了很多：今年，來家里拜年的人少了不少，換而言之的是很多親戚在微信上發個紅包，寫幾句祝福，就了事了。而手機也成了最好的玩伴。我想就像莫言所說的：我們所懷念的那種過年，現在的孩子不感興趣，他們自有他們的歡樂年。
現在的年，美食也顯得不再那么誘惑，氣氛不再因期待而興奮、神秘，人們也少了份純潔的童心，過年的滋味也因之缺失了許多趣味。但年還得過下去，為了孩子。

過年作文600字<\/h2>
新的一年即將到來，人們送走了2018，在爆竹聲中迎來了全新的2019！家家喜氣洋洋，掛上紅紅的燈籠，貼上紅紅的春聯，看春節聯歡晚會、走親訪友……
過年，我最喜歡的活動是放煙花，除夕夜是團圓的時候，也是放煙花的時候。煙花開始燃放“真美??！”我不由自主的贊嘆道。有的像三五成群的小星星，手拉著手，一起沖向天空；有的像金燦燦的菊花，在空中盛開；有的像一個個火球，隨著轟的一聲，在半空中炸開；還有的像無數個圓球，在空中盤璇，變成了一個個小圓點，在空中飛翔……這些五彩繽紛的煙花，照亮了整個夜空，真是絢麗多彩！
過年，我還喜歡包餃子，當媽媽拿來餃子皮和餡，包餃子的“游戲”就開始了。全家人熱火朝天，邊包餃子邊聊天，其樂融融！爺爺、奶奶、大伯、伯母、姑姑、姑父、爸爸、媽媽大家一起包鉸子。我和姐姐也來湊熱鬧。伯母包的餃子像小月亮；姑姑包的餃子像圓球，十分可愛；奶奶包的餃子象小船；最數媽媽包的餃子最漂亮了，她把餃子都捏上了花邊，像盛開的花朵。我看了也迫不及待地學著包了起來，我勺了餃子餡使勁一捏，餃子餡從左邊跑了出來。我又往左邊捏了捏，餃子餡又從右邊沖了出來。就這樣，把我整的手忙腳亂、措手不及。媽媽看了說：“包餃子要細心，要掌控好餃子餡的量，慢慢地捏。”我聽了，決定跟媽媽學包餃子！向媽媽學習后，我就像魔術師，從手里就包出了各種各樣的餃子。大家連夸我是個心靈手巧的好孩子！
新年的趣事還有很多很多，如今新年已過，但新年的趣事依舊刻在心中！

過年作文350字<\/h2>
新年即將來了，我們回到了老家吃年夜飯、放煙花。
到了晚上，吃年夜了。年夜飯的食物真多啊！雞鴨魚肉一應俱全。我們大口吃肉，大口喝飲料，真痛快！
吃完了年夜飯，天也暗了，四周漆黑漆黑的，讓我感覺連眼珠子也沒了。
這時，院子里傳來“砰！砰！砰！”的聲音。緊接著，一枚枚五彩斑斕的“流星”躍上天空，猛然炸響時，天空頓時如同白晝一般，四周閃著五彩的光。接著，云飛煙散，化作一地流光，消失了……
然后第二顆、第三顆、第四顆……天空忽白忽黑，好像天上有一群斑馬……
年過完了，我還了解到了許多的知識。如民間傳說：有一只大怪獸，它的名字叫年，為了趕跑他，大家想出了一個好辦法。大家就放起了鞭炮，把它嚇走了，年就不敢來了。另外，年夜飯的菜還代表著一個個美好的愿望，如：年年有魚（余）等。
過年的收獲真不錯。

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時光轉瞬即逝，看著鏡子里的我，無奈地發現自己又老了一歲，恨不得把鏡子里那個頹廢的高三學生捏碎。但我不得不承認，鏡子里的就是現在的我。

和初三一樣，我被一只巨大的手防不勝防地拉進了人生的第二個雨季。題海是一只金鳥籠，里面關著尚未懂事的我，一個還沒有準備好被束縛的我。他們說：這金鳥籠真好，你很幸運。我說：我寧愿要自由。

盯著白底黑字的天書，我不禁頻繁的皺眉，手中的筆懸在空中久久未能落下，因為他根本找不到落點，更不明白落下后他應該走向哪邊。一臉的迷茫，滿腹的牢騷，欲哭無淚，欲訴無人，一時間沒有了依托和信心，心里空落落的疼難道這就是高三？

多少次幻想高考后的輕松，幻想自己拿著錄取通知書興奮的坐上前往理想大學的火車，幻想和室友們在寢室里狂歡，慶祝大學的第一個圣誕，幻想久別的朋友載同學會上侃侃而談，幻想魯迅說：生活在夢中的人是幸福的。而我，只是一只愛夢卻不能夢、渴望幸福卻無法幸福的鳥。

書架上的書熱情的向我招手，而我卻只能報以他們無奈的微笑。高二，我一發不可收拾的愛上了他們，只要翻開扉頁我便遇到久違的藍天，不飛到盡頭誓不罷休。然而我卻發現我愛錯了時間，一年后我不得不跟他們說分手，狠下心把他們拋到腦后，因為緊張的高三不允許我剛這種所謂無足輕重的事，時間更不會容忍我這種無理的舉動。現在的我只能盡量把人人稱好的金鳥籠想象成我曾經展翅過的天空，安心做一只被設定好一切的鳥。

帶上耳塞聽聽音樂，解放自己，也放松緊繃的神經，尋求一種難得的釋然。你很悠閑。朋友羨慕地說。我一笑：咱共享！偶爾到操場上跑會兒，感受早上新鮮的空氣。晶瑩的露珠在葉子上打著滾，惹得我們欣然一笑，新開的荷在池塘里搖曳，告訴我們又有新的希望誕生。十分鐘的休息在我們眼里彌足珍貴，卻也覺著快樂，至少沒有被完全束縛。我們奮斗者，并快樂的分享著。

十八歲了。既然我們生活在雨季，何不讓暴風雨來得更猛烈些？友人如是說。我淡然一笑。是啊，十八歲的天空理由太多的陰霾，太多無法言語的痛苦和淚滴。然而，暴風雨下的我們學會了堅強，學會了自立，學會了勇敢，如同海燕一樣，翱翔在浪與云之間，展示自己特有的活力。我們，不曾輸過；我們，終會勝利！

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天氣變得有點怪了，以往四季分明的江南，瞬間變得只剩下冬季與夏季了，除了冷得死，便是熱得要命，再也沒有古人筆下：和風吹細柳的意境了。

在這越發燥熱的天氣里，人也開始變得難以寧靜一般，空氣中充滿了汗水味，隱約還可以聞到咸咸的淚水味道。大家各懷心事，忙碌著自己的事情，誰也不愿意多浪費一點，若是有誰想要開個玩笑，估計除了自己尷尬的傻笑，再無其他反應了，這就是我們的教室，死一般的沉寂。

很懷念曾經那些可以自由打趣的日子，沒有任何壓力一般，有不懂的地方就一塊討論，有什么新聞立馬聚在一起八卦，特別喜歡說誰誰暗戀著誰。那些日子感覺很輕松，過著屬于我們這個年紀才有的生活，有時還會讓人看了羨慕不已，可是，現在呢？我們不知不覺間被帶入了一場無硝煙的戰場。

老師，家長總在盡量的呵護我們的小心靈，再也不打擊我們了，即使我們做錯了什么，即使家里有什么矛盾，即使學校要來檢查大隊，他們都不再驚擾我們，所有的都與我們高考學子無關，我們只要一心讀圣賢書就好了。

我不知道，這種狀態是好還是壞，我只是覺得有點壓抑，仿佛一直有東西壓在那里，久久難以暢快。我想，此刻我可以理解姐姐了，當年她看到自己考上的那一刻，為什么會嚎啕大哭。若是我考上了，我也會忍不住想要把我所有的壓抑情緒發泄出來。

大家還在埋頭苦干，我不忍再消耗，我要做一個戰士，堅持奮斗！

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嘴角牽起了一絲微笑，風雨，夜晚突然間變得很可愛。

好喜歡風。天空中堆積著許多塵埃，無聲無息地鉆入人的心靈，于是心靈開始骯臟。也許有的人并不知道，自己的心靈存在污垢。也許有的人知道，但還是貪婪地吮吸著似甜非甜的空氣。心靈的塵埃越來越多，結成了一個老繭，卻依然笑容滿面。正是因為人們污染環境，使空氣變得骯臟，空氣也使人的心靈變得骯臟，以至于這樣多的貪官污吏一批又一批。感謝風，吹走了空氣中的塵埃，吹走了心靈的塵埃，世界上更多的還是好人。

好喜歡雨，淅瀝淅瀝的小雨。她使干燥變的濕潤，花草經過一天的暴曬后，經過雨的洗禮，又變得婀娜多姿，剛強中帶著幾分溫柔。上班族拼搏了一天，沐浴在雨中，洗去一切煩惱和疲倦。雨，是一種精神寄托，安慰受傷的心靈。帶著雨絲，回到家中，全家人都變得舒爽。

好喜歡夜。漆黑的天空總是有亮閃閃的星星和小天后月亮點綴。黑暗吞噬了一切，無論是快樂還是憂愁。白天享受了光彩的迷人，晚上手捧一杯茶，幻想著月宮上嫦娥的生活；白天光彩照人，活在自豪和驕傲中，晚上坐下來靜一靜，未嘗不是一件好事。

人和自然組成了這個世界。用欣賞的眼光去看世界，每一個事物都變的可愛。帶著笑容去看世界，每一個事物都變得美好。

好喜歡大自然……

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洗刷完畢后，爬上床，撐起小桌子，一本小說，一支筆，無論外界再喧囂，享受內心那份寧靜，那份愉悅。

慶幸自己，變得越來越有境界。

托腮回憶，猶如仍在眼前，你那挺拔的身影。

我一笑而過，如此淡然。

既然我不在你心里，那你也會被我丟出心外。

龍應臺的那句：你未看此花時，此花與汝同歸于寂；你來看此花時，則此花顏色一時明白起來，便知此花不在你的心外。

你就好比那朵花，若你愿開給我看固然欣喜；若你不愿，那我又何必追求黑暗不得好，反弄得自己暗傷憂思一身狼狽，何必呢？

我也曾因自身的種種缺點而自卑過，可放眼觀去，哪個人不是守著自己的自卑盡力的改正缺點？有哪個人是完美無缺的？只要明白，我并非個案，又何必妄自菲?。?/p>

每個人都是獨一無二的。我越發喜歡這句話。

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前些天在《中學生博覽》中偶爾看見這樣一句話，兩人之間惟有互相看法，篤信，才能去愛。

值得覃思的一句話啊，前者我們很-簡單就可以做到，但是篤信呢？先甭說愛，說愛，就緣分的愛。我們都很難做到了。

翠綠年月，及笄年華，精粹單純，充溢豪情與期望。但與之沖突的是，這恰是我們人生的雨季，情竇初開的年歲，我們期待著戀情。但是在這懵費解懂的年月里，好多事我們都不明白，好多事我們都想得太天真了。我們很-簡單掌控錯方位。出于獵奇，出于新奇。盡管這樣的回顧很優美，但人老是生活在實際的世界里，面臨著這樣的世界，我們只有向前，不能躲避。伊甸園離我們非常遠非常遠。

人們常說婚姻象圍城，戀情亦然。表面的想進入，內里的想出去。但芳華是沒有回程的票，進入了出去就難了。有些工作特別想留到往后才去想，然而發覺很難。

有人說不談將來的情感，是自我對付的。不過我們內心都明白，將來還離我們太長久。

不象非常多熱戀中的男女愛許諾，反之覺得是一種詐騙。全部的戀情在孕育之初都自覺得是世界上最優美的，而悲劇和悲慘常常也從這邊孕育。。沒有啥恐怕比戀情使兩人靠得更近，也沒有啥恐怕比戀情使兩個人離得更遠。當你為愛感覺到糟糕和厭煩時，你遺失的將不是一份戀情，還有一份友誼。畢竟友誼可以變化為戀情，但戀情卻非常難再光復為友誼。

芳華即是這樣，太多太多的沖突了。因之拘束了非常多-誠懇的心，信任我們都不想去損害，然而卻無聲無息損害了。

非常多時間不想去面臨那些不愿面臨的問題，不過，不去面臨，它一直會成為一種隔閡。一層真空的隔閡，沒空氣沒聲音，死寂的世界。這些問題常常是最尖利的，讓人無奈的。我們的將來是啥？我們的組織是啥？越不想面臨的問題，越是功夫浮現在你的腦海。讓你很煩很煩。剛要踏出去的腳步，又收回來了。不過背著它，我們依然是自我對付的做了不該做的事，由于我們尋求景仰童話般的世界，戀情故事里漂亮的情節。我們果真太費解了。故事里的情節，童話般的世界我們還到不了。到了懊悔太息是已太遲了。

但依然是有一股我們阻礙不了的力量，讓我們無明智的挑選拋下，帶著美好的景仰上前了。

每顆心都很真，起碼單純的精神呈有這樣感化過。不是不知道，不過越是了解，越是明智，我們越是很難希望。誰能告知我怎么做嗎？

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那幾只流浪的小狗仍然在比自己高出幾倍的垃圾桶里翻找可以填飽肚子的“食物”，高傲的垃圾桶用混濁的液體涂抹著小生靈干瘦的身體。相比似乎樓前的小貓幸運很多，它可以舒心地享受好心人送來的餐點，只消用若有若無的微笑作之以回報。

五月的天空明凈了許多，云朵慵懶的舒展著身軀，似乎我們的生活也該更愜意些。然而過于恬淡的外表下，生活總對我毫無防衛的城池以突襲。

拜倫說，我從沒有愛過這世界，它對我也一樣。

我沒有那么深刻的憤怒和如此直白的表達，或許我還愿意相信這世上有可以讓我為之努力的美好一直存在。也許悲傷的人會格外敏感，散步在校園中的我竟因所觸及的一切而嘆息。

湖邊的小石子路不知緣由的被干枯乏味的水泥路替代，踩在絲毫不會讓人躍動靈感的水泥路，為小石頭的悲慘遭遇而難過。躺在地上的小石頭被掩藏在下面，曾經讓我感覺很親切很可愛的那條小道不復存在。忽然有種感覺，就像遭遇不公一樣，渺小的石子不會被關注，縱使它曾為太多人帶來過歡樂。

或許我這樣的憐惜和同情是多余和矯情的，萬事萬物自有各自存在的價值和意義。一花一草，一石一鳥，他們或者早已諳熟人類的規則，早已清楚世態的變化，早已在各種曲折中找到了自己的方法來平衡所有的悲傷和快樂，而不似我那樣一味的徘徊于軟弱和惶惶之中。

這種的心情時候，我總會告訴自己，存在即合理。然而，我的感傷卻經不起理智輕微的分析。是的，當真正艱辛的生活還未靠近我的時候，我不該如此敏感而真切的的感受到毋須有的疼痛，我為自己的多愁善感深深恥辱。

這個月回了趟家，感覺家鄉似乎一點沒變——除了有很多低小的屋子“長了個兒”，泥濘的小路變得寬闊平坦，街坊里有姐姐或哥哥結了婚……菜市場的叫賣聲依然樸實有力，街上的行人仍然稀稀拉拉，還可以聽到有人議論誰和誰又吵到一起甚至動了手——日子透著一如既往的瑣碎和寂靜，所有的人依然拖著被歲月或多或少侵蝕的身體努力且愉快的工作。

我每每看到眼前的這些景象，心中便可以少了幾分浮躁。我喜歡看家鄉平凡樸實的人們為生活而奔波的樣子：或是欣賞大早去地里拾掇菜園子的老農，看他歷經歲月的臉上的那抹微笑;或是在烈日炎炎的正午，傾聽一絲不茍地灌溉莊稼的婦女的絮叨;或是體會奔往建筑工地，行色匆匆的工人的面無表情的心境……靜靜回味的時候，一切都變得如此清晰可愛。

想著想著，卻念起一個佝僂的，靠撿破爛為生的老太太。回家竟然沒有再看見她。以前她總會在我家店里生意清淡些的時候來用她的大水杯盛熱開水。她過于消瘦和蒼老了，我每次都懷疑偌大的熱水杯她怎樣才能輕輕松松的帶著在這個縣城環繞幾圈。她來的時候，總是和藹客氣的沖我笑著，我不由對這個外地的老太太充滿尊敬和喜愛。她穿的破破爛爛，卻收拾的整整齊齊，仿佛刻滿皺紋的額頭里的每一?；覊m都是收拾過的樣子。她顫顫巍巍的接過水杯，小心翼翼的蓋上蓋兒，然后取出大紅色的塑料袋嚴實的包好后，再拿起陪伴她的小木棍手杖顫巍巍的離開。

我不知道這位年邁的老奶奶每天都可以充實的生活的動力究竟是什么，但是我可以感覺到她的快樂和安靜。我一直覺得老無所依的人不該在這個世界上遭受折磨，直到我真正的和老人談過為止。還記得下雨天的時候，她在她瘦小干涸的身上披上破舊的塑料紙，在雨中穿梭，我內心為之一顫。蹲下，起來，把一個個飲料瓶放進隨手的口袋里，這些簡單的動作讓一個七、八十歲的，佝僂顫抖的老人完成的時候，心里酸酸的。偶爾，那位老奶奶會打開她淡藍色的布手帕，用土黃色的手指從中取出干干凈凈的錢，一層一層的卷好手帕，然后示意媽媽她要帶走一份飯。（她之所以帶走必然是怕她的形象體態影響到其他顧客）再看她，還是和藹可親的笑容，還是僅剩的幾顆垢黃的牙齒，還是那雙布滿老繭的發黃的手，還是稀疏且花白的頭發。然而，此刻，似乎她的身體沒有先前那么羸弱了。她不接受別人的施舍，不向別人索取同情和憐憫，她甘愿在漫長的白日里用已經沒了力氣的手指去掙取自己的生活費，她從來都不覺得自己有多么艱難。

感動，感嘆，沉思……

生活是值得為之奮斗的—至少是我看到家鄉的父老相親為生活奔波的時候我是這樣想的。在烏托邦的世界中生活太久之后，我總會耽于幻想而不能自拔，以致忘了理想和現實之間隔著的是真真切切的生活。

我搞不清楚自己為什么總會莫名傷感，我憎惡這樣的自己。同時，我又可以原諒我的感性和稚氣。生活總饋贈我以各種感受，或許我可以更堅強更從容的過好每一天。

小狗的快樂或者小貓的悲傷，我無從得知。生活縱使千般不是，我們都需報之以一笑。我還記得那句：一切都是瞬息，一切都將會過去，而那過去的，就會成為美好的懷戀。

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秋日雜感

秋日，是一個令人陶醉的季節，是一個收獲的季節，是一個思念的季節。站在秋日的午后，靜靜地感受著那襲裊裊的微風，那細細密密的陽光，那綿綿細雨，心中充滿了種種感慨。

走在河邊小道上，枯黃的樹葉在風中飄落，落葉如雨，簌簌嘩嘩落下，鋪成一層金黃色的地毯。腳踩在踏青中，發出清脆的響聲，仿佛在為秋天的到來獻上一曲優美的樂章。小草早已被霜打得枯黃，但依然堅強地佇立在大地上，宛如一群頑強的勇士，在秋風中堅毅地守護著這片土地。

遠處的山巒在薄霧中若隱若現，云霧繚繞，仿佛置身于仙境之中。山間的松樹婀娜多姿，靜靜地矗立在那里，迎接秋日的到來。從山腳下傳來陣陣兒女的歡笑聲，時不時有一兩聲鳥叫聲回蕩在耳畔，使得整個山谷生動起來，仿佛置身于一幅優美的畫卷之中。

走過一處水潭，清澈見底，水中倒影著藍天白云和遠處的山巒，如同一面明鏡，將整個世界都映照其中。順著小溪往前走，聽著溪水歡快地流淌，仿佛在向人們訴說著什么。一只飛鳥掠過天空，濺起層層的漣漪，水波蕩漾，仿佛是在為秋日的美麗增添了一抹顏色。

回到家中，爺爺在院子里種植著各種蔬菜和水果，嘴里念念有詞，手中頭?著小鋤頭一下子刺入土中，一下子便又揮動起來，仿佛對這片土地有著特殊的情感。爺爺說，秋天是一個收獲的季節，是一年中最為繁忙的時候，但也是最令人開心的時候。只有辛勤勞作，才能享受到收獲的喜悅。

黃昏時分，夕陽西下，余暉映照在窗前的小花園里，微風拂過，花香襲人，一切都被染上了一層金黃色的光輝。描寫夜幕將至，萬物都安靜下來，只有遠處偶爾傳來的蟋蟀的叫聲，那種清脆的聲音在寂靜的夜晚顯得格外動聽。俯首一望，滿天的繁星在黑夜中閃爍，銀河貫穿天際，宛如一幅美麗的壁畫，承載著人們的美好愿望和思念。

終于，一個美好的秋日結束了，留下種種美好的記憶。而在心底深處，那些飄逸的黃葉、清脆的風聲、飄浮在空中的薄霧、遠處的山川、清澈見底的水潭、爺爺忙碌的身影、夕陽西下的美景、繁星閃爍的夜空，一幅幅美麗的畫面猶存于心，讓人不禁感慨生命的美好與世間的眾多奇跡。這一切，都是秋天帶給我們的美好雜感。

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一杯茶要反復浸泡，才能散發沁人心脾的芳香。人生也如此，不經歷風雨、挫折，就不能品味到成功的喜悅。

浸泡一次的茶索然無味。同樣，不經歷挫折的人生不完整、不精彩。成功的路上是不可能一帆風順的，只有經歷風吹雨打，才能去掉我們身上的浮躁；只有品嘗過生活的艱難困苦的人，才會熱愛生活；只有經過挫折、失敗的歷練，才能變得堅成熟。只有飽經滄桑的人才能體會生活得真諦。

青松因為不畏懸崖峭壁，“咬定青松不放松”終于變得英姿聳立；梅花因為勇于忍受嚴寒的考驗，才熠熠奪目，一枝獨秀；老鷹因為忍受了去喙的痛苦，才有了搏擊長空的雄姿；人也因為經歷了失敗、挫折，才使生命綻放異彩。

只有在艱難險阻中浮沉，在痛苦中磨礪，才能真實地體味到生活的原味和魅力。在一次次的浮沉與磨礪中求得前進，獲得成功，最終才會使生命變得光彩照人，芳香四溢。曾國藩屢戰屢敗，又屢敗屢戰，終于成就了一番事業，贏得中興第一名臣的美譽。毛主席也贊嘆他是地主階級里最厲害的人物。愛迪生失敗了千萬次，終于找到了合適的燈絲材料，才發明電燈炮，照亮了全世界。林肯經歷過一次失戀打擊，一次精神失常，五次競選失敗，一次次經商失敗，以及其它無數次挫折，仍堅強自信的看待人生，堅持不懈的奮斗，終于當選總統，并領導內戰取得勝利，成為美國歷史上最偉大的總統。他們取得了偉大成功，是因為他們經歷了很多的挫折、打擊?？梢哉f挫折的多少與成功大小成正比。

俗話說：“院子里練不出千里馬”。同樣，沒經歷過挫折的人生不會成功。翻開歷史，幾乎每一個朝代的滅亡，都是因為皇帝貪戀玩樂，不思進取的后果。試想，一個沒有經歷暴風雨洗禮的人怎么能挑起統治天下的重擔呢？農村有句諺語“富不過兩代”說的也是這個道理。

有耐性的人才能品味到茶的芳香，百折不撓的人才能到達成功的彼岸。

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“又在上網了，這就要中考了，還玩兒，快去做作業。”老媽又在說我了。

就要中考了嗎？是的。

以為離畢業還有很長一段時間，哪里想到只有幾個月了。

那天上街去買東西，順便量了一下身高，155cm。老媽說我長高了好多，是呀，比起初一剛進校那會兒，我的確長高了。

還記得剛進校時，我每天早上6：30都要被老媽從溫暖的被窩里揪出來，洗臉刷牙遲早餐，然后睡眼朦朧地去學校上課，那時侯，最期望的就是趕快放假，哪怕只有短短幾天，也能令我高興半天，可是現在，真的放了長假，我卻盼望著趕緊開學。

這段時間，大家都在寫同學錄，小A以前跟我有過摩擦，我想她是不會要我幫她寫的了。可是，她來找我和好，請我給她寫。我當時真的很驚訝，因為我們很久沒說話了。是不是要到分別的時候

人與人之間的矛盾才會化解呢？每個人都是那么的依依不舍，我又何嘗不是這樣呢？一想到，幾個月之后，朋友們就要到各個地方去讀書，打工，或者是輟學回家，這心里就難過得要命。

初一、初二的時候，總是不用心學習，整天就知道玩?？墒乾F在，某種力量督促著我們好好學習。它使我們有危機感，使我們放棄那些“好玩的”，全身心投入到學習中。這到底是一種什么力量呢？

我真不敢想象幾個月之后，領取成績單時，我臉上的表情將會是怎樣的？希望是笑著的！

為了那個笑容，我一定會全力以赴的，等著瞧吧??！

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白晝匆匆地而過，也便到了寂靜黑曠的夜。月光依舊那樣輕輕地披在我的肩上，還有那時斷時續蟬鳴，卻顯得一種隱隱的凄清。

萬物都醉了，醉在了那柔情的月光下，只有我，卻獨處在深夜里，探尋著心中那朦朧的霧．

是愁緒嗎？

我對愁是不解的，只感到它是一種淡淡的苦澀。無論怎樣沖洗心靈的角落，它卻總是若隱若現，停駐在心頭。“少年不識愁滋味，愛上高樓，愛上高樓，欲賦新詞強說愁?！毙翖壖舶涯巧倌甑男睦戆寻盐盏氖滞笍兀赡茏鳛橐晃簧倌?，便是不真正懂得愁的，只是對一種情感天真理會罷了．不錯的，心靈只是感受，只是想象，也變成了一位少年多樣的思緒。

那么，那霧藹又是什么？

是悲涼嗎？

這可能又有些荒謬了。小小的心靈未曾經過多少大風大浪，又何能談得出感受世態炎涼那？而且，悲又從何而來？談到悲時，沒有悲情的源頭怎能悲傷？

于是，我也便否定了那心靈悲涼之情溢出的存在。

不經意間，眼前的月光有些暗了，抬頭一看，原來是一片小小的烏云遮住了明月。心正欲更迷茫時，只是那一剎那間，烏云散去，眼前又迎來了這“久違＂的明月。

我的心又忽而被牽動了，我突然想到，可能我們的心理也會有一輪明月，而它也會偶爾被一些思緒遮住，遮住心靈正享受著的美好月光，使我們的心也變得惆悵起來。因為惆悵，我們也變自然傷感了?？墒?，心頭的烏云總會散去，我們也終有重逢明月的一天。也許，只有那時，我們才可以洗凈心中的思緒，面對新的世界吧！

可是，誰能驅走心中的惆悵那？

只有我們自己了。沒有人可以刻意為自己吹散心頭的烏云，只有自己的樂觀，只有自己的自信，只有自己對美好生活的撞憬，才能夠使我們重見心中的明月，到那時，心靈才有復蘇的一天。

也許淡淡的傷感對我們也不是壞事，可我們太需要溫暖，既然如此，我們又何不多讓自己的心靈享受一下光明的滋潤呢？

于是，我站起來，走到院里，對那明月，講述自己思緒，讓心靈如負重擔，去透過朦朧的霧藹，感受明澈的月光……

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“把自己當成別人，把別人當成自己，把別人當成別人，把自己當成自己”。掌握心靈尺度，跨越人生誤區。

——題記

別人是自己的延伸，社會的熔爐匯聚著世間百態，不容許我們活在自我的世界里。“卑鄙是卑鄙者的通行證，高尚是高尚者的墓志銘”，我們的視線里有為別人幸?；钪娜恕Ｗ运绞羌t色警區，踩著斑馬線穿越人行道，把別人裝在心里的人便得到永生。19xx，當“泰坦尼克號”即將長眠海底與世人永別時，有多少雙渴望生存的眼睛在尋求希望，而他，一個叫蓋根·海姆的先生將生命的曙光交給了別人。他把救生衣送給了一位女乘客，自己從容地面對死亡。“生命是一種宣泄，生命是一種咆哮，生命也是一個有無”。他用無私，用靈魂來審視自己，成全別人。

寬容是綠色通道，古今中外，我們用心靈鋪設這條通道。藺相如三讓廉頗，廉頗感此負荊請罪，終成一曲將相和。蘇聯總統斯大林面對博爾沙科夫把墨水甩到自己的白色褲子上，用幽默詼諧的語言消除博爾科沙夫的窘迫。無論是蓋根·海姆、藺相如，還是斯大林，他們都是在別人的世界延伸了自己。他們或用無私珍愛別人的生命，奉獻自己；或用寬容考慮別人的處境，塑造自己。

自己是別人的繼續。中國男孩洪戰輝，背妹妹上學，照顧支離破碎的家庭。他用稚嫩的肩扛起所有的責任，用樂觀的心態去嘗風風雨雨。當社會的目光投向他時，他用自強，自立和一顆不畏苦難的心戰勝著生活，并拒絕那些善意的幫助。他堅信：自強自立能讓他適應社會，戰勝生活中的苦難。他說，這個社會肯定還有更多比我更須幫助的人。他的頭上沒有閃耀的光環，卻用心感動著世界?！拔矣X得人笑著總比哭著好，我一直這么想，要是哭就一個人哭，要是笑就讓大家分享快樂。”他找到了人生的高度。

別人是自己的延伸

自己是別人的繼續

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我們立足于人與己間，既不能把自己看的過重年，也不能把自己看得過輕。把握尺度，衡量人與己；靜化心靈，跨越人生誤區。

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臨近高考，少不了的是過去的師兄師姐回到母校，為我們這些即將高考卻在迷途的小羔羊指明道路，幫我們理清一下思路，以便我們更好地面對人生的另一階段。師兄師姐回來之前，我們很多人都把高考尊做一個“解放”的典禮，我們很多人都認為，只有高考考好了，那么一切就都好了。然而，從與他們的談話中，我卻隱隱意識到了一個真正的事實：不管你進入哪一個階段，前行的路上總是充滿勞累的，都需要努力拼搏。

我好奇地問師兄師姐：“高考后的生活還會勞累嗎？為什么我聽一些人說，高考結束后就是歡樂時光了，不用做習題，不用擔心考試不及格，你有絕對的自由，這些難道都是假的嗎？”師兄師姐們默默的笑著并說道：“這些當然不是真的了，你要知道，高考只是意味著階段性的考核，并不代表著結束或終止。大學給予你的自由是讓你自己約束自己，并不是讓你胡作非為，要有所成就，還是少不了努力與付出。”另一師姐說道：“你高考的目的是什么？難道你高考的目的就是想早點結束這拼搏勞累的日子嗎？其實，高考只是一個橋梁，它只是提高一種方式讓你進入下一個階段吧了，下一個階段的路還是需要我們拼搏努力，沒有誰能夠拼搏一時就能享受一生的！”

我聽完師兄師姐的話，深有感觸。的確，沒有人能夠努力一時就能換來一生的享樂，每個人都需要腳踏實地的走好每一步，在每一個階段都需要拼搏，那么，在汗水的澆灌下，快樂的花兒才能燦爛盛放在我們的人生路上。一個階段的結束不是永遠的結束，而是一個新的開端，階段性的學習或工作是有限大的，但是努力拼搏是沒有終點的，如果能夠一直保持著拼搏的狀態，那么成功與快樂也不會與你分開。

當高考到來時，我們應該是做好準備來迎接新的人生階段，而不是放輕松或是追求自由；我們應該憧憬的是因拼搏而美麗的將來，而不是期待高考后無所事事的混沌前景。

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初中作文頻道小編[等到天藍再看海]今天給大家整理了《雜感編》的優秀作文，這篇雜感編共有300字，是一篇很優秀的原創作文，這篇雜感編很值得大家參考和學習。

兒時的歡笑仿佛還仍在耳旁。

獨自在破舊的小道上游蕩，

感嘆，憶起一絲過往。

夕陽殘光，浪子漂蕩，風聲凄凄，路在何方？

未來迷茫，心事惆悵，時間匆匆，對錯何妨？

我也曾年少無知，太過輕狂。

前途渺茫那里才有希望？

當初的妄想早已不知丟到何方。

回首當初，夢境一樣。

結局卻早已醞釀。

獨自一人我走在街旁，

暮然回首身邊已漆黑無光。

叛逆慘換回一紙失望。

悔恨，心中蕩漾。

落第子弟中一片凄涼。

人才泛濫亦使的雪上加霜。

紈绔睥睨肉食者無良。

皆是下劣模樣。

身在貧瘠，我志未殤。

不擇手段，誓為豪強。

紅塵萬丈，我一人闖。

終掌高權，如夢一樣。

畢竟沒人愿成為小人模樣。

無奈，為君子不過是笑話一場。

黑暗中會不會有一縷陽光？

看世間百態，嘆世事無常。

也不枉今生一場。

遙望逝去的童年，金色滿天。

到頭來也只剩下執念。

????初三:陳森

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人生中的每一個時刻都是一段經歷，而成人的經歷也是一個人成長過程中的重要組成部分。所謂“成人”，不僅僅是年齡的一個標志，更是一種責任、一種擔當、一種承諾，一種責任感和使命感的呼喚。站在成人的風口浪尖上，我有一些雜感想與大家分享。

一、成年并不等于成熟

“成年”是一個廣泛而模糊的概念，不同的文化、不同的人對其定義也各不相同。然而，對于多數人來說，成年意味著能夠自主決策、獨立生活、承擔責任。但是，有些人成年之后仍然表現出一些孩子氣的行為，缺乏獨立思考、責任心和承擔能力。因此，成年并不等于成熟，我們需要通過不斷的努力和經歷來逐漸升華自己的思想和品質。成熟的標志不僅僅是做出正確的決策，更重要的是學會放下過去的錯誤，不停地學習和成長。

二、獨立意味著責任

在成年之后，很多人渴望獨立，追求自由。然而，獨立并不僅僅是一個人獨自生活的能力，也需要承擔更多的責任。獨立的同時要學會思考自己的選擇是否正確，因為每個人都有自己的價值觀，都需要為自己的行為承擔責任。獨立意味著要為自己的行為負責，而這種責任感能夠幫助我們做出更好的選擇，并讓我們擁有更加豐富和充實的人生。

三、經歷讓人成長

經歷是人生的財富，經歷的過程中我們會遇到各種各樣的人和事，而這些經歷會塑造我們的性格和眼界。為了經歷，我們需要勇敢地面對未知的挑戰和困難，汲取生活的營養，不斷提升自己的能力和素質。經歷也讓成人更加深刻地認識到自己對社會的責任，不斷地為別人、為社會做出貢獻。

四、成長需要團隊

在人生的旅途中，我們需要不斷地學習、不斷地成長，而這些都需要來自團隊的支持和幫助。在團隊中，我們可以互相激勵、互相學習，從他人身上獲取經驗和智慧。同時，團隊精神也能讓我們更有凝聚力，更能夠面對壓力和挑戰。因此，我們需要學會相互支持和信任，攜手共進。

五、成人需要承擔社會責任

成人不僅僅是個人責任的承擔者，也是社會責任的承擔者。正因為這樣，成人需要為自己、為家庭、為社會負責。我們需要為自己的未來規劃和奮斗的夢想而努力，同時也需要為他人和社會負責，盡己所能去幫助那些需要幫助的人。

總之，作為成人，我們需要不斷地成長，為自己的未來和社會責任承擔起責任，不斷提升自己的品質和能力，讓自己在不斷地經歷中成為更好的自己，成為一個有擔當、有責任感的人。

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未來充滿未知，只要生命沒有走到終點，一切都不能蓋棺定論。畢竟誰都不知道未來會遇見什么，而自己又會發生怎樣的改變。不是么？

I’maloser．

長吁一口氣，努力讓自己的心情平靜下來。把計算分數的草稿紙隨手揉成一團，丟在一旁。默默地在心里對自己說，沒關系的，繼續努力就好了。但，這樣的一個理由顯得多么蒼白和無力。記得誰說過，做錯一件事，不要隨便找一個不小心的借口來輕而易舉地原諒自己。

別人都在進步，整個世界，似乎只有我一個人在退步。進退維谷，左右為難。真是可笑呢。

呵。

看不清表情的臉，背對著我。身后是一個充斥著勾心斗角、爾虞我詐的血腥世界。逆著光的臉，在這樣一個血腥黏膩、冷風瑟瑟的背景下，環繞在一片祥和的柔光中，愈發顯得神圣。

我不知道她是誰。是魘影中的魑魅魍魎？抑或是……

我看見，周圍的風蕭殺了起來，凜厲地割傷我的皮膚。一刀一刀，默然無形。鮮血四濺，砸在無盡的塵土之上，悄無聲息，開出妖嬈的花。潛意識中，我支撐著搖搖欲墜的身軀倔強地不肯倒下。風中的一絲絲甜腥，足以使我斃命。凄厲地號叫著，如無數奪魂攝魄的利刃，將過往吹成碎片。

我快要撐不住了。

就在我倒下的那一刻，她，從未見過正面的她，緩緩向我走來，聽她對我說。

在以成績論英雄的高中時代，考試就是一場場優勝劣汰的抉擇——物競天擇，適者生存。

我記得，在過去的時光里我丟失過自己：我的未來，我的夢想，我的希望。我如同象棋中的卒子一般，手持盾牌，步步為營。只可向前，不可后退。

我不知道未來會怎樣。然而，經歷了這一切，我無路可逃，唯有背水一戰。這是我唯一的選擇，唯一的希望，唯一的能夠拯救自己的方式。

所以，我找到了我的路，再苦、再難也要咬牙走下去。畢竟，這世界上最可怕的不是無力走路，而是無路可走。

因為在通往夢想的路上我曾經落下太多太多，所以注定在最后的行程中要我成為苦行僧。

所謂高考，或許正是這樣——不能拒絕，充滿幻想，卻又心生恐懼。慢慢習慣就好了。畢竟你不可能在絕望的時候就想到放棄。

用不著給自己施加太大的壓力。那些在學習之外的事情，不要去想太多，也不需要你去想。畢竟，你是學生，你要做的，也是最首要的，就是好好學習天天向上。其實，高考沒什么的。你要記住，當失望都懼怕你的時候，你還有什么可害怕的呢？腳踏實地做好自己的本分就好了。過大的壓力只會讓你的身心均受到或多或少的創傷。就像一匹騾子，或許你手中的一根小小的稻草就足以將它壓垮。抑或，神經繃得像弦一樣緊，再拉緊，就會斷掉。義無反顧，沒有絲毫商量的余地。你，明白么？

豁然開朗。

我會努力的。

請相信我。