優秀作文|冷笑話大全（匯集16篇）

冷笑話大全（匯集16篇）。

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1小白長得很像他的哥哥，打一句成語

答案：真相大白

2問:為什么梨子是溫度最高的水果?

答:梨子(離子)燙

3問:世界上最富有同情心的動漫人物是誰

答:機器貓

為什么:因為他總是向人伸出援手!

4問:世界上最最黑暗的動漫人物是誰?

答:還是機器貓

為什么:因為他伸手不見五指

5有一只狼來到了北極，不小心掉到ㄌ冰海中，被撈起來時變成了什么?

答:檳榔

6、Q：世界上什么雞跑的快?什么雞慢?

A：肯德雞塊(快)妮可基特曼(慢)

7、Q：非洲食人族的酋長吃什么?

A：人啊!

Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什么?

A：吃植物人!~~

8、Q:什么動物最容易被貼在墻壁上?

A:海(報)豹

9、Q:胖子從12樓掉下來會變什么?

A:死胖子

10、Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?

A:飛龍嘛,因為飛龍在(天)添

11、Q:一只小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎么死的?

A：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿尿尿。

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什么?

A：點線桿上貼著此處不許小便

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什么?

A：很多小狗在排隊，沒等到.

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什么?

A：因為后面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。

12、Q有一棵三角形的樹被送到北極去種...請問長大后!那棵樹叫....?

A三角函數(寒樹)..............

13、Q:老板,你這不叫牛肉面嗎?怎么連牛肉都沒有?!

A:人家還叫老婆餅呢,難不成你買的時候還送你一個老婆?!

14、Q:白色的馬叫白馬,黑色的馬叫黑馬,黑白相間的馬叫斑馬,那么黑色白色紅色相間的馬叫什么馬?

A:是害羞的斑馬,呵呵

15、Q:有一天，有一根火柴棒它頭很癢，就去抓，頭就燒起來了。然后被送去醫院，從急診室出來之后，猜猜變成什么了

A:棉花棒，因為頭被包扎起來了。

16、Q:為什么蠶寶寶很有錢

A:因為.....蠶會結繭(節儉)

17、Q:狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰?

A:狼，因為：桃太郎(淘汰狼)

18、Q一根手指頭的英文叫做ONE,兩根手指頭的英文叫做TWO,依次類推,四根手手指頭的英文叫做four，那么彎起來的四根手指頭的英文叫什么

A答案：WONDERFFUL(彎的FOUR)

19、Q小白+小白=?

A答:小白兔(小白TWO)：

20、Q屈原的老婆姓什么?

A姓陳,因為屈陳(臣)氏

21、Q猴子最討厭什么線?

A平行線，因為沒有相交(香蕉)

22、Q：一只兔子和一只跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉?

A：兔子~~

Q：錯~!是烏龜拉，前面有說是一只跑很快的烏龜，跑很快噢~~

Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉?

A：恩。。兔子吧

Q：錯~~!那只烏龜把墨鏡一摘，也!又是剛才那只跑很快的烏龜噢!

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1、寫文章

瞧你愁眉苦臉的，什么事呀？寫篇文章，題目是《昨天我干了些啥》。那好說，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了么？張文受到了啟發，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又后半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，于是又到店里去買了一本?；貋頃r在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。

2、換錢

在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎？我無奈地一笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然后我給了他10個硬幣。

3、我要數星星

單位年底歡聚，一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：誰說天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來！

4、好吃

同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思?？粗v臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑?？蛇@時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃！

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1.人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人

2.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光?"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?"

3.“在街上看美女,目光高一點就是欣賞,目光低一點就是流氓?！?/p>

4.什么是樂觀主義者：“當妻子進入商場后，丈夫坐在車里等她，還堅持不關掉汽車發動機的'，就是典型的樂觀主義者?！?/p>

5.老婆去外地出差，好幾天不回來。 下午她開會的時候偷偷發條短信給我，我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑啊~ 結果電信的問題，半夜才發到我手機上。 當時我差點沒從樓上跳下去···

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學渣無厘頭十萬個冷笑話：歷史課上，小明問：老師，老子是誰?老師：你現在滾大街上隨便找個人問問就明白了。更多精彩笑話盡在陽光網笑話欄目，歡迎欣賞!

學渣無厘頭十萬個冷笑話(一)

1、一奇葩室友，特別邋遢，一天她被子開線了，我正準備給她取針和線，她從桌上抄起訂書器咔嚓咔嚓訂住了。

2、室友：我可以問你個問題嗎?

我：可以，可是你已經問了一個問題了。

室友：那我可以問你兩個問題嗎?

我：可以，可是你已經問了兩個問題了。

室友：那我可以問你四個問題嗎?

我：可以可是你已經問了四個問題了。

室友：什么時候?

我：現在。

室友：艸艸艸艸艸

3、一天幾個室友在食堂吃飯，大廳電視正在播放清宮劇，飯吃完了，想擦嘴，發現沒紙，就問室友，誰有紙?

話音剛落，電視里一聲悠長綿軟的太監音響起：“皇上有旨”。

4、今天上課，坐在我前面的妹子因為玩手機被老師發現，站著被老師訓話。

訓著訓著來了句：“你在這樣下去，以后怎么賺錢，養的活自己嗎?啊?”

我當時就怒了，站起來一拍桌子，大吼了聲：“我來養!!!”

頓時班里一片寂靜，妹子轉過頭看了我一眼，重重的把手機摔在了地上。。。

5、小學一年級的時候，第一次得三好學生，開大會上去領獎。

班主任跟著說：你是第一個上去的，上去時候一定要有禮貌。

我鄭重的點點頭。

校長給我獎狀的時候我雙手接過然后跪下給校長重重的磕了三個頭。

學渣無厘頭十萬個冷笑話(二)

1、小明又把隔壁班的男生打了，老師他叫到辦公室，說：“怎么又打架?!你給我一五一十地講清楚!”

小明抬起頭說：“老師你是不是傻，一五得五，二五才得十?！?/p>

2、英語老師問小明：“你今天為什么沒交作業?”

小明說：“我做了，但是忘帶了。”

老師說：“沒做就說沒帶!你知道這種行為用英語怎么說嗎?”

小明想了想說：“no zuo no die!”

3、老師：下面大家說一些反意字。

小紅：上 下

老師：嗯

小明：抽 插

老師：滾出去!

4、學生：“我對這個世界非常厭倦，我只是想一個人趴桌子上靜一靜。用佛家的話來說，我這叫冥想。道家的話來說這叫入定。”

老師：“上課睡覺你也能說的這么清新脫俗，滾出去。。?！?/p>

5、歷史課上，小明問：老師，老子是誰?

老師：你現在滾大街上隨便找個人問問就明白了。

6、老師：來，小明，你上來說說這道題的做法。

小明：老師，你的意思是讓我像老師一樣站著講么?

老師：是的!

小明：來，小王你上來說說!

老師：滾!滾!給我滾!

7、數學老師說，我在上面講的這么開心不知道你們聽懂了沒有。

小明頭都沒臺說：沒事，只要你開心就好。

老師：看到你就沒心情講課，滾出去。

學渣無厘頭十萬個冷笑話(三)

1、今天駕校練車，換擋時摸到教練的大腿，他一臉驚恐。

2、開始路考了，特別激動。不過還好，手剎放，油門加，剎車松，輕踩離合慢給油，一擋增二擋，二擋增三擋!!!整個過程一氣呵成，毫無違和感……

考官說：可以打火起步了嗎?

3、倒庫，左倒右倒怎么都進不去，最后……

教練：來來，下車!!咱倆抬進去得了!

4、前些日子學上路，教練叫我踩油門，我腳在下面撈了半天沒踩到，脫口而出：“油在哪?油在哪?”

把教練樂得：“在超市呢，還有菜籽油、花生油，要那種?”

5、表弟考駕照，為了練技術，成天開著家里的拖拉機，滿村轉。。。

結果考試了，不會轉彎，就搖下玻璃，看前輪，教練問他干什么?

他說：“這車還沒拖拉機先進，都看不到前輪怎么拐啊!”

6、想考駕照，卻對開車有種恐懼感，這要是在車上，慌亂起來，不得讓教練罵死啊。。。

朋友給我支招：你一上車，就和教練說，自己比較笨，這樣教練會對你更有耐心!

我如獲至寶!到駕校，剛坐上車，就一臉諂笑的對教練說：教練，我笨!

教練斜了我一眼，冷冷道：早看出來了!

我。。。魯肅:“這樣真的可以借到箭嗎?孔明先生?” 諸葛亮:“相信我?！?魯肅:“可是我還是有些擔心……” 諸葛亮:“沒必要?！?魯肅:“可是,你不覺得船里越來越熱么?” 諸葛亮:“這么說起來是有一點礙…有什么不對勁嗎?” 魯肅:“是啊,我擔心敵人射的是火箭……” 諸葛亮:“哎!?子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣”

老板吃飯睡覺的態度: 對老婆說:吃飯,睡覺。 對小姨子說:吃個飯,睡個覺。 對美人說:吃吃飯,睡睡覺。 對小蜜說:吃飯飯,睡覺覺。 對員工說:吃什么飯,睡什么覺。

一只青蛙給牧師打電話,問自己的命運。 牧師說:“明年,有一個年輕的.姑娘會來了解你。” 青蛙高興的蹦了起來:“哦,真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?” 牧師說:“不,是在她明年的生物課上?！?/p>

移動服務廳遇到的事情,親歷者講述如下: 辦理的時候和客戶說不要設簡單密碼 客戶說:“一點都不簡單,我都差點不記得了。” 辦理完后,客戶走了 忽然,見客戶很慌忙跑回來問: “你們剛剛有沒有看到停你們門口那輛車啊?” 我們說沒有,問客戶是不是被偷車了,要不要報警 他說: “不用。 我只是把密碼設他車牌了~! 出門口想記下,誰知道開走了?！?/p> 一婦女拿假鈔去買早點,小販惱了:“大姐,你給假鈔也就算了,那起碼是張印的,你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的、五塊的都行,你還給畫張七塊的! 七塊就七塊吧,最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆,算了,黑白就黑白的好了,可不能用手紙畫啊!手感太差了,就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊,這個用手撕的,毛邊太夸張了,行,毛邊我也忍了,可你也撕個長方型啊,這個三角型就太說不過去了,……”

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1、女的問：嫁你之前不是說月收入過萬嗎?錢呢?

男方：是啊，不過忘了告訴你，我開支也同樣大：月收入1萬，要交14%個稅，12%公積金，8%養老保險，4%醫療失業險=3800元，剩6200元;如 果我拿出6200全部消費，需要為消費的商品埋單17%增值稅，28%各種雜稅=2800元，所以一個月賺1萬，相當于要拿出6600元來養狗。而且無權 過問。什么都不公開，全他媽的是機密。

2、李小 琳：我也是普通市民，也不希望電力漲價，但是，你看，今年五大發電集團，預計虧損平均是75億元，這是由于一些政策性因素導致的虧損。

好一個普通市民，好一個由于政策導致虧損。想抽她大嘴巴的點綠!

3、子近日，一條微博在網上瘋狂傳播：中國，工資5000元，吃次肯德基30元，下館子最少100元，買條Levis牛仔褲400元，買輛車最少30000元夏 利;美國，工資5000美元，吃次肯德基4美元，下館子40美元，買條Levis20美元，買輛車最多30000美元寶馬

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1、鈔，稀有金屬，放在錢包里極其不穩定。

2、我家狗一定以為每天中午給我送快餐的外賣小哥是我的主人。。。

3、我小時候以為，早睡早起身體好，是一句口號。長大后才明白，是三個愿望。。。

4、事情出了問題，我不會急著去責怪別人，而是先反省反省自己，如果真是我的錯，就再好好想想怎么推卸給別人。

5、為什么經常耍賴的人，反而被稱為無賴呢?

6、一組水分子列著整齊的方隊齊刷刷地跑過來。其他的水分子感嘆道：不愧是當冰的。

7、俗話說，百善孝為先，所以我每天出門第一件事，就是給街邊乞討的父親丟一塊錢。

8、調查表明，很多人有喜歡聞臭味的怪癖。我懷疑自己也有，我特別喜歡銅臭味。

9、一紙訴狀把醫院告上法庭：說好截大腿的，我小腿呢?

10、空姐每次下飛機拉的小箱子里是不是都是她們從各國代購的東西?

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7、夏天，一對年輕夫婦乘公共汽車。人太多找不到座位，所以他們只好站著。站在丈夫面前的是一個衣著暴露的女孩。坐在車站的路上，丈夫滾燙的額頭上的汗順著嘴角往下淌，妻子一看，抱著丈夫的大腿小聲說：真不值，口水都往下淌！

8、有一次我出去玩，坐在公共汽車上，停了幾站后，上來一個很時髦的年輕人，直接過來找個座位坐下，司機大聲說硬幣，他不慌不忙地說：我爸爸是公交公司的。每個人都被閃電擊中了。

9、有一天在公車上，一個大肚子的孕婦上車建議旁邊的一個男人坐著，男人不管，孕婦：我站在肚子里的寶寶會很累哦！男：不是我的孩子。

10、坐出租車，對司機說：跟前面的車走。很好，你在執行任務嗎？我們不能靠得太近而被抓??；如果我們走得太遠，我們就會在紅燈前停下來。師傅，冷靜點，前面的車不能坐，我們一起去踩腳吧。

11、在上海世博會期間，有幾個朋友一起去參觀，但在公交車上又不知道在哪里下車更方便，司機問：師傅，去看世博會從哪里下車？司機驚訝地說：從后門下車！

12、工作時，我喜歡躺著。工作時，我喜歡躺著。開會時，我喜歡瞇著眼睛。

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1、1981年，當我還在上大學的時候，我的輔導員是一名退役士兵。他曾經告誡我：最近，我發現有人在浪費食物，這很糟糕。

2、將來你一定要善待你的男朋友。畢竟，他有世界上最好的眼睛。以后要好好待你的女朋友。畢竟，她已經夠瞎的了！

3、當所有人都在等待iphone5的時候，蘋果發布了iphone4S。所以，真的沒有必要去期待ipad3，它可能是ipad2B。

4、5歲的約翰在人群中與母親失散了。他淚流滿面地問人：你沒看見女人嗎？陪同她的是一個長得很像我的小男孩。

5、兒子問爸爸：兔子快死了狐貍傷心這個成語該怎么說？爸爸說：如果所有的兔子都死了，狐貍就沒有東西吃了，它不會感到難過的！

6、美國人喜歡戰爭！我們為了泡菜而戰朝鮮，為了火龍果而戰越南，為了石油而戰阿富汗，如果我們為了中國而戰，那又有什么用？是為了參加聚會嗎。

7、兒子：我聽說在一些非洲國家，男人要結婚才能見到他的妻子。這是真的嗎？父親：不只是在非洲，全世界都是這樣。

8、問：是什么讓一個男人追求一個他不想娶的女人？A：是什么讓狗去追他不想開的車？同樣的事情。

9、新四大不誠實：牛肉面沒有牛肉，老婆蛋糕不含老婆，海底撈不是海底，蘋果店沒有蘋果。

10、小時候，我不是個好孩子。我經常偷家里的錢。隨著年齡的增長，我終于意識到這樣做是錯誤的。

11、生理課老師掛男結構圖，女同學都低著頭，老師說：同學們，別怕！它真的沒有那么大。

12、他們派北極熊去和企鵝踢足球，但北極熊獨自回來了。問為什么，北極熊說：企鵝說他在家里玩360，不來了。

13、一位老太太不識字，但她喜歡聽收音機，每天都有天氣預報。一天吃晚飯的時候，他問家人：“你知道這個地方在哪里嗎？”幾乎每天都下雨。

14、媽媽：杰克，去親一下新來的家庭教師！兒子：我不敢。剛才我父親吻她時，她打了我一巴掌！

15、愛情包含了一切庸俗的東西，因為愛情里還有一個LV。愛情并不總是有一個幸福的結局，因為四分之三的愛情都在“結束”

16、蚊子飛到睡著的嬰兒的屁股上，爸爸用馬桶水給它們刷毛。寶寶驚醒了大叫：媽媽，蚊子剛才在我屁股上撒了泡尿！

17、奶奶！你年輕的時候一定不是個美人。奶奶：胡說！當我年輕的時候，我是一個真正的美人。你怎么能活到80歲呢。

18、顧客：吃元宵讓我想起了唐朝一位大詩人的名字。服務員：詩人是誰？顧客：李（李）白。

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19、動物園里來了一只大猩猩長得又怪又丑，游客們看到沒有不吐，第一天我去看，我就吐，第二天你去看大猩猩吐，真奇怪人與人之間的差別咋這么大！

20、不愛你的人太多，不愛你的人真的太對不起自己，不愛你的朋友會打我，我的目標只有一個：愛你。

21、向你問候我的朋友：送你陽光，為你蒸發痛苦，送你細雨，為你洗刷污濁。送你流星，帶走你的噩夢，送你彩霞，為你吸引燦爛的花朵，給你快樂！

22、我想送你一束玫瑰，但是我沒有錢。你每天都想吃巧克力，又怕你長出更多的肉來打我，所以我今天只能給你發條短信祝福你：情人節快樂。

23、愛情是世界上最傷人的武術，比喬峰的十八手龍，段玉的六脈精雕細刻，令狐沖的獨孤九劍更傷人。

24、發條短信鄭重告訴你：我已經不喜歡你了！你光滑的皮膚，你清澈的眼睛，你修長的腿，你濕潤的嘴唇，你烏黑的頭發，你的一切我都不喜歡！因為我一直深愛著！

標簽：

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1,林黛玉是怎么死的？ (摔死的， 因為，“天上掉下個林妹妹”)

2,從前有個人叫小蔡，被關在監獄中了一夜，之后怎么了？ (餿了)

3,大雁為什么要飛去南方過冬? (因為走過去太累了…)

4,狐貍為什么經常會摔跤！??？ (因為狐貍很狡猾（腳滑）)

5,猴子最不喜歡什么線?(平行線，因為平行線沒有相交(香蕉)，經典冷笑話謎語。)

6,如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的~(是如果的~(如果有輛車~)

7,上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?(小狗,因為旺旺仙貝(汪汪先背))

8,芹菜糞是什么顏色的?(黃色，秦始皇 (芹屎黃))

9,我和超人的唯一區別是？(我把內褲穿在里面.)

10,當你向別人夸耀你的長處的同時，別人還會知道你的什么？(知道你不是啞巴)

11,4個人在屋子里打麻將，警察來了為什么帶走5個人？(因為他們打的人叫“麻將”)

12,除了玻璃、瓷器等容易碎的東西要小心輕放外，還有什么東西要小心輕放？(。)

13.麒麟飛到北極變什么? (冰淇淋)

14.蛋糕.雞蛋.花生,小狗會吃那一樣? (雞蛋,因為雞蛋里挑骨頭)

15.吃飽飯了誰會幫你添飯? (飛龍嘛,因為飛龍在添)

16.水手的任務是什么? (隨手關門)

17.江家三姐妹,大姐,二姐.三姐.誰的身材最辣? (大姐.因為 (姜)是老的辣)

18.什么動物最容易被貼在墻壁上? (海(報)豹)

19.胖子從12樓掉下來會變什么? (死胖子)

20.小白加小白等于什么? (小白兔(TWO))

21.什么卡通人物最喜歡幫助別人? (小叮當因為小叮當最喜歡伸出援手(圓手))

22.1-100里面什么數字比熊的大便大? (40 因為40勝于雄辯(熊便))

23.一做橋前有狼后有虎 要怎么過去? (暈過去)

24.象皮、老虎皮、獅子皮哪一個比較差？(象皮擦（象皮差）)

25.什么動物最厲害? (豬 因為豬(珠)算高手)

26.上帝要和動物聯絡會找什么動物? (獅子 因為獅(失)去聯絡)

27.辣妹什么地方最香?(臘梅處處香)

28.哪位古人跑得最快?.曹操（說曹操曹操就到）

29.巧克力和西紅柿打架,為什么是巧克力贏?(因為巧克力棒嘛)

30.什么動物沒有方向感?(麋鹿（迷路）)

31.茉莉花、太陽花、玫瑰花，哪一朵花最沒力？(茉莉花[好一朵美麗（沒力）的茉莉花)

32.木魚掉進海里會變成什么？(虱目魚(濕木魚))

33.狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰？(狼，桃太郎（淘汰狼）)

34.孔子有三位徒弟子貢、子路和子游，請問哪一位不是人？(子路（指鹿為馬）)

35.為什么蠶寶寶很有錢?(因為它會結繭(節儉) )

36.為什么小白兔不嫁給斑馬呢?(因為兔媽媽說紋身不是好孩子 )

37.什么時候可以統一?(買方便面的時候(統一方便面))

38鯊魚吃了綠豆會怎么樣?(變成了綠豆沙 )

39..火柴燒著后進了醫院,變成了什么?(棉簽 )

40.一頭豬說:"加油啊",打一食品?==>朱古力

41.土豆捅了包子致命一刀,怎樣了?==>變成豆沙(殺)包了

42.你在什么時候喜歡喝汽水?==>在孤單的時候(當你孤單你會想汽水)

43.有一個雞蛋去茶館喝茶,后來怎么樣了?==>結果它變成了茶葉蛋

44.有一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后怎么樣?==>它變成了高速公路

45.有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,怎么樣了?==>變成了紅豆

46.為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?==>因為星星會閃啊

47.玉米想追求時髦,去燙頭了,結果怎么樣呢?==>變成了爆米花

48.什么老鼠用兩只腳走路?==>米老鼠

49.什么鴨子用兩只腳走路?==>所有的鴨子都是用兩只腳走路的(是不是想說堂老鴨)

50.小姐現在的生意不好做,為什么?==>禽流感

51.什么樣的人不能在加油站工作?==>油腔滑調(油槍滑掉)的人

52.水餃是男生還是女生?==>男生 因為水餃有包皮

53.身穿著金色衣服的人==>一名驚(金)人

54.一只蜜蜂叮在掛歷上==>風(蜂)和日麗(日歷)

55.一只熊走過來==>有備而來(有來)

56.手機不可以掉到馬桶里==>機不可失(濕)

57.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑揚頓挫(一羊蹲錯)

58.怎樣使麻雀安靜下來?==>壓它一下(鴉雀無聲)

59.透明的劍是什么劍?==>看不見(劍)

60.非洲食人族的酋長吃什么,答:吃人,那酋長要吃素呢?==>吃植物人

61.為什么現在沒有恐龍了?恐龍去拍電影了

62.小白很像他哥哥,知道為什么嗎?==>真像大白

63.有一個雞蛋跑去松花江游泳,怎么樣?==>變成了松花蛋

64.有一有個雞蛋跑到了山東,怎么樣?==>變成了魯(鹵)蛋

65.有一個雞蛋無家可歸,怎么樣?==>變成了野雞蛋

66.有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么樣?==>變成了倒(導)彈

67.有一個雞蛋跑到花叢中去了,怎么樣?==>變成了花旦

68.有一個雞蛋到死海游泳,怎么樣?==>變成了咸蛋超人

69.小明和小華到海邊比賽說笑話,說完笑話后,他們就死掉了,為什么?==>因為海嘯(笑)了

70.為什么漢子不出門?==>因為一出門就變門外漢了

71.為什么你看不到上帝的老二?==>天機(天雞)不可泄露

72.為什么冰山只有一角?==>因為另一只角被鐵達尼號撞斷了

73.怎樣讓鴨子子不會飛走?==>插一只翅膀給它(插翅難飛)

74.誰家沒有電話?==>天衣(天衣無縫 phone)

75.馬加爵曾私下對我說:"鈍到極點的刀才最具殺傷力",為什么呢?==>因為它是錘子?

76.嫦娥為啥要急著奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊

77.小黑,小白,小黃,小紅四人搭飛機,請問是誰會暈機會吐?==>小白兔(吐)

78.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命

79.布和紙怕什么?==>不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一

80.下面出場的這位嘉賓可是我們中國男人的驕傲,是個歌星,你猜是誰?==>古巨雞

81.哪一首歌歌詞有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我愛你有多深)

82.哈里波特為什么會住在燈泡里?==>因為哈里波特是巫師(鎢絲)

83.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋

84.什么麒麟跑最快?==>米其林

85.便秘的前因 (打一個外國明星名字)==>史泰龍(屎太濃)

86.城市和鄉下,那個地方的河比較涌急?==>鄉下,因為鄉間河太急(相煎何太急)

87.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一個字最酷?==>丁(丁字褲)

88.有一間屋子里,鴿子會藏在那里==>我在屋頂藏著你的歌(鴿)

89.晚上12點整要做什么事情?==>抱佛腳,因為臨(零)時抱佛腳

90.police、流氓、軍人,那個人最瘦?==>流氓(流氓教授-較瘦)

91.有一個白癡坐飛機,把飛機上的馬桶拆下來往外丟,猜為什么?==>因為他是白癡

92.阿拉丁有幾個哥哥?==>三個(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)

93.一群太監在聊天,猜一成語==> 無稽之談(無雞之談)

94.一顆心值多少錢?==>一億(一心一意)

95.太陽,月亮,星星哪個是啞巴?==>星星(天上的星星不說話-魯冰花)

96.鉛筆姓什么?==>蕭,削(蕭)鉛筆

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97.什么顏色最會模仿? 紅(磨坊)模仿

98.吃飽飯了誰會幫你添飯?==>飛龍嘛,因為飛龍在(天)添

99.一只小狗在沙漠中旅行,結果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因為沙漠里沒有電線桿尿尿

100. 一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,結果還是憋死了,為什么?==>點線桿上貼著"此處不許小便"

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1、她們不相信一個窮光蛋會給自己帶來幸福，卻相信廉價的護膚品能讓自己變美。

2、喜歡一個女人就像喜歡海，雖然我不能去跳海，但是我可以去上海。

3、“如果你媽和你老婆同時掉進水里，你先救誰?”

王思聰干脆地回答道：“肯定救我媽，老婆。。。我根本救不過來?！?/p>

4、我想和老公離婚，就去找律師：“我老公對我不忠。”

律師問：“有根據嗎?”

我想了半天，說：“有，他不是我孩子的父親?！?/p>

5、一只蚊子愛上了蜘蛛，日夜不停地在它身邊飛轉。

“你能下網來不?”蚊子說，“你那網上有毒，我害怕!”

“行是行，但不能長久，離了網我什么也干不成。”蜘蛛一邊吐絲一邊說。

“唉!自從我們相愛以來，在一起的日子真得太少了。你下不了網，我上不了網，每天只能眼巴巴地看著，什么也干不成。我真得很想抱抱你!”蚊子細細的聲音里含著悲哀。

“親愛的，別想那么多了!這不也挺好嘛，你睡在我的頭頂，我在下面為你結網，多安全啊，有些蚊子還沒你幸運呢!”

“也是，”蚊子開始在蜘蛛的上空盤旋，顫動的翅膀發出嗡嗡的聲響。

“你的身姿真漂亮，能停下來讓我親一下嗎?”蜘蛛的眼里充滿了期待。

蚊子飛了下來，小嘴很準確地刺入了蜘蛛的口里。

“啊——”蜘蛛大叫道，“每次親嘴都是這個樣子的，你能不能輕點!”

蚊子抹抹嘴子的血，詭秘地笑笑：“沒辦法，親愛的，誰讓你愛上的是一只吸血昆蟲呢?”

蜘蛛忍住疼痛又開始不停地織網。

“歇一歇吧?”蚊子說，“我們的生活應該更浪漫些。”

“歇不下來啊，不認真結網我就會餓死，愛情是填不飽肚子的，小美美。”

“早知道這樣，我們不如分手!”蚊子瞪圓了一雙眼睛，“和你好，我連個落腳地都沒有，以后怎么生兒育女?”

蜘蛛吐完最后一根絲，嘆息道：“親愛的，這就是我們的'愛情，誰讓你愛上的是一個網友呢。。。”

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1、攔下一輛出租車，我對司機說：“能幫我追上前面那輛車子嗎，多少錢我都愿意給?！?/p>

“好咧!”然后司機興奮的踩死油門追了上去，留我一人在路邊驚呆了。。。

2、同事：聽說你是貴州人?

我：是呀。

同事：噢!你們那里貴林山水甲天下呀!

我。。。

3、老李見老張捧著一只雛鴨，納悶地問：“孩子明天高考，還有空養鴨子?”

老張說：“就是買給她玩的，一來緩解壓力，二來她不是屬狗嗎，狗攆鴨子——呱呱叫，圖個彩頭?！?/p>

老李聞之有理，急忙跑去菜市，卻沒找到賣雛鴨的，只好買了半只烤鴨。

晚上，兒子咬了口鴨肉，便皺起眉頭說：“老爸，沒烤好?！?/p>

4、導師：你今年多大?是干什么的?

學員：我今年30歲，是學音樂的，畢業后曾經在酒吧唱了十年。

導師：不錯!后來呢?

學員：我也會唱。

5、父親問女兒：“你真的有孩子了?”

“沒錯，是大夫跟我說的?！?/p>

“孩子的爸爸是誰?”

“不知道，大夫沒說。”

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落下一滴眼淚，大海就是這樣形成的。

有人在下面續道：每想念你一次，我就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。

2、初中物理課，解題步驟“已知、求、解、答”。

我們物理老師是個女的，一道題講完了就會問：“解開沒?”

同學們：“解開啦”。

“求出來沒?”

同學們：“求...出來啦”。

老師：“求出來就好了。”。

3、物理課上老師講到慣性。他提問：“一只狗橫穿馬路，一輛高速行駛的車輛急剎車，車內的人都身體往前仰，這是什么現象?”

一同學答：“那是人們想看狗是否被撞死，屬于愛看熱鬧的現象?！?/p>

4、自習室見一女生挺著肚子在看考研資料，敬佩之情油然而生：“都快當媽媽了，還認真學習!”沒過多久，她從衣服里拽出熱水袋，奔向教室門外……

5、兩個男人在談論他們讀大學的兒子。

一個說：“看我兒子的信，我總得查字典?！?。

另一個：“那你真是幸運啊，看我兒子的信，我總要跑銀行?！?/p>

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