搞笑說說|搞笑說說（集錦六十二句）
發表時間：2019-08-10搞笑說說（集錦六十二句）。
1、有一次跟一哥們去超市買東西，那哥們邊走邊打電話，然后也沒怎么注意，隨手拿了一包抽紙，到付錢的時候收銀員用異樣的眼神看了看我哪哥們，哪哥們一看不對勁，拿錯了，不是抽紙，是衛生巾，不過反應也挺快的，說是給女朋友買的，我在旁邊笑的差點抽過去，這貨沒女朋友的。
2、又要過年了，每次收壓歲錢我都要假裝不好意思推來退去，其實我最怕的是真推回去??！
3、做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了。
4、十三記得有一年，和女伴去銀行辦卡，我辦，她陪著我去。填好，我們一起擠在服務窗口?！鞍衙趾炓幌隆蔽夷闷鸸P準備寫?！昂炞忠笕吮救撕?！”哎呦，這是看我個頭小，還是嫌我字寫的丑？
5、√承諾就像包裝紙上的保質期。
6、今天早上起來一看鏡子，嚇了一跳，原來我已經是自己的夢中人了。
7、就不想，得不到，就不要，難為自己，何必?
8、讓別人在乎你的最好辦法，就是不那么在乎他們。
9、朋友們，在確認她成為你女朋友之前，先帶她去游泳吧，有3個好處。1、看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不住。2、看素顏，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都將不復存在。3、等她學會了游泳，就不會問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了……
10、我去吃炸雞，我看到有人在那里吃得滿臉油污，我突然想到了一個問題，如果我去油田工作，會不會長出翅膀？！
11、機會像處女，難得并且只有一次
12、甲、怎么樣，最近你倆堅持試了嗎？乙、這些日子我倆一直在試，可…老是不行。甲、還是不到1分鐘就…？乙、哎...有次是進去了，可才12秒…就…甲、那你倆還是看看飛機票吧。
13、我家住在黃土高坡，爸爸是媽媽的表哥。
14、有時候我很頹廢，除了貪吃懶做，什么也不想干，這時候應該出門和朋友看電影，一定能更貪吃懶做。
15、親愛的，我我懷孕了三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責
16、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
17、想偷了你家鑰匙天天去你家討好你爸媽。
18、神回復：一年后，男主殺了女主自首：“傻瓜哭什么，說了我會回來，以后都不走了。”他看著同樣身為無期的室友笑道。
19、多少關心事，書灰到深夜。
20、拿起漂亮的衣服照了照鏡子，發現自己跟圖片上的模特超級像！然后細細一看，原來是鏡子碎了。
21、男人有很多女朋友是因為會甜言蜜語，會死纏爛打，會說謊。而女人有很多男人追是因為漂亮，會發嗲，會裝乖。所以，誠實的男人沒女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何讓好男人認識好女人，這是個世界性難題。你沒有男、女朋友的真正原因，不是因為這世上沒人獨具慧眼，而是因為你太好了。
22、年底把QQ簽名改成了、“老板發我多少年終獎，我祝老板活多少天！”結果老板把我拉進辦公室訓了半天。我回工位后想了想，把簽名改成了“老板發我多少年終獎，我祝老板活多少年！”此后無事，發年終獎那天，我發現紅包里多了一千塊！實用技術貼，學習下……
23、今天惹禍了，辦公室的魚缸里養了幾只透明的小蝦，領導戴著眼鏡看半天，問我養的是什么。我說：“蝦?。 鳖I導一愣，走了……我也愣了，趕緊大聲解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦啊?。≌媸俏r?。。?！”
24、失戀33天不可怕。可怕的是失戀33天后大姨媽還沒來。
25、跟女朋友吵架了，她罵我：“你有神經病！”神回復：我覺得男人應該浪漫一點，應該含情脈脈地對她說：“我有你啊。”
26、剛把鄰居的狗散步完，結果回家發現家門還沒關，我是不是連著狗也跑了一圈？
27、“你哥帥嗎？”“帥死了！”“這么可惜啊……”
28、如果我物理化學數學能及格我生吞五箱洗發水，抄全集新聞聯播，徒手劈榴蓮，胸口碎大石，腦門磕磚頭，外加空手接白刃，生吃帶皮橘子，手抄中華字典，成語詞典，英漢詞典，道德經，三字經，山海經，唐詩三百首，宋詞五百首，自扇巴掌80000個，蹦極不帶繩，別問我為什么，就是這么自信。
29、有些人一旦錯過了真xxx謝天謝地。
30、最讓我心疼的事情就是，每天早上醒來，那么多事情可以做，卻只能去上班。
31、擼主大二學生一枚，交得一個女朋友短發前兩天帶回家，剛好父母不在，只有奶奶在家奶奶就收拾一張床，叫我們睡一起女朋友很驚訝，你的家人這么開放??？就和奶奶說在收拾一個房間吧！我們不好意思，奶奶說：“２個小伙子有什么不好意思的，然后就沒有然后了！”
32、很高興，又湊夠1塊5,終于又能上網了！
33、好人命短，壞人命賤，你就是個賤命有短命的家伙
34、“你們今天都穿的短褲啊，我以為會下雨，就穿了長褲子。真熱！”“那你把褲子不就行了嗎，也是短褲褲衩！”
35、如果你遇到不如意的事情，請你記住——別灰心，你不是一個人。還有我。
36、翻開女朋友的日記，第一頁寫著：“吃了個大蛋糕?！钡诙搶懼骸俺粤藗€冰淇淋。”第三頁寫著：“吃了個大牛排。”第四頁寫著：“吃了個大火腿。”第五頁寫著：“上午就吃這些吧。”
37、有些人天生就是吃貨，別的都可以忍，就是不可以忍飯量不夠。
38、喝酒要喝醉，喝倒算陶醉。
39、勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人。我那醉翁之意不在酒，在于路邊野花免費采摘。
40、入了一家新公司，老板說要用親和力來帶領團隊，那我是不是得去學習一下磁鐵。
41、男給女發短信：“如果我長的嚇人你還喜歡我嗎?”女回復：“這要看長字怎么讀了”。
42、今晚奇跡般的看到了星星，但天氣好冷，受不了的冷，羽絨服上又套了一件夾夾，十幾年來也是第一次，跑完步手凍的沒知覺，本來就快要裂了的地方現在更是疼的厲害，今天一天想到他，想到成人禮，想到畢業那天，想到好多好多…回來的路上看著越來越長的影子，心酸。
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43、敬自己，年少已逝，滄桑歲月已不復。
44、決定剪頭發了，甩劉海甩得我頸子都疼了。
45、小時候沒喝過可樂，有一次，老爸在外面帶了瓶回來說是飲料，覺得飲料還有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯準備喝，手一抖不小心倒到了地上，我驚恐看著地上冒著白泡的飲料，撲通一下跪在地上：爸！我做錯了什么？我還小啊......
46、你不要看我，看我你會迷路的。
47、月老爺爺，我求求你，下次給我牽紅線的時候，把紅線換成鐵絲，要不然老斷。
48、每次決定要早起鍛煉，卻總有一只手在睡夢中不由自主地關掉了鬧鐘。
49、今天下課玩手機正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以為是我女朋友便親了一口，結果是我班主任。
50、你知道讓我感到最冷的是什么嗎，不是冬天的雪，不是北極的冰，而是你看我時那冷漠的眼睛。
51、真希望有朝一日，我也能瘦到讓別人認為我穿復古的。
52、當一個人說我丑時，我不以為然，當越來越多的人說我丑時，我才知道自己現在騙子越來越多了。
53、愛情失敗來兩瓶，世界少了誰都行。
54、傳說中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路癡女，剩女，敗金女，花癡女！你是哪個？
55、最精練的情話是什么?“買”
56、現在網絡經常給我制造一種假象：全世界的人都非常有錢就我沒有。18.我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。
57、在我臨終前最想說一句話是，下次放屁提前說聲讓我先做好準備。
58、哄哄老婆，恕恕罪。
59、“愛笑的女生運氣都不會差噢”“廢話！運氣差的人怎么笑的出來”
60、誰說分手之后再看動態就是留戀，上完廁所還得看馬桶兩眼呢
61、發著老公的錢養著自己的小白臉。
62、沒有人想放棄，而是攢夠了失望！
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